Adevarul din basmele romanesti

Vom demonta astazi pana la zero un mit, si anume ca Fat-Frumos este personajul pozitiv din basmele romanesti, iar Zmeul un ticalos fara pereche. În fapt, asa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos.
Pentru asta, sa facem mai întai un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele romanesti.

Împaratul
E un mos senil si complet incompetent. Singurul merit ca a ajuns împarat e ca a fost primul nascut. Nu e în stare sa aiba grija de fii-sa, prin urmare ma întreb cum mama dracului ar putea avea grija de ditai împaratia. Nevasta-sa lipseste din peisaj, e subînteles moarta si l-a lasat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindca mosul are vreo 70 de ani si aia mica în jur de saispe. Desi e înconjurat de viziri, dregatori, sfatuitori, cand e sa ia vreo decizie îti vine sa-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeste de nevasta si mai ia si jumatate de împaratie. Stramosul sau care a întemeiat dinastia se rasuceste în mormant.

Fata cea mare si fata cea mijlocie
Sunt niste strambaciuni nasoale, plate si complexate, care-si urasc sora mai mica pentru ca e mignona, are fund, tate, e în centrul atentiei si e aia rapita, ba se mai si marita înaintea lor. Sunt atat de jenante ca nici un zmeu nu le vrea.

Fata cea mica

E aia rasfatata, bunaciunea învatata sa i se faca toate poftele. Mai e si c*rva de mica. Nici nu vreau sa vorbesc mai mult despre ea, ca ma enervez.


Fat-Frumos
De obicei, e unu’ caruia nu i-a placut cartea: ori print, ori vreun coate-goale. Frumusel si efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat sa frece menta în continuare si sa se ia la tranta prin iarba cu oile, cu fratii lui sau cu flacaii satului, da’ vrea sa dea lovitura. Si, cand boul de împarat da sfoara-n tara cu fiica-sa si tronul premiu, normal ca se prezinta primul. Habar n-are cum arata fata împaratului, dar nici nu-l intereseaza prea mult, de fapt vrea împaratia. Si oricum stie de la tovarasi ca de obicei e rapita bucata familiei, nu carjele alelante doua.

Calul
E singurul personaj pozitiv din toata povestea care merita apreciere.
Înainte de episodul cu jaratec zace slab, bubos si rapciugos în grajd, ceea ce arata înca o data ca împaratul e un idiot – nu asa te porti cu o asemenea comoara. Calul e cel care îi face strategia lui Fat-Frumos, în vorbe putine si concise. Nu zice prea multe pentru ca probabil îi e jena sa intre-n vorba cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îsi doreste sa fie în echipa Zmeului.



Mama Zmeilor

Este exact opusul împaratului. În primul rand, la ea e sigur ca e mama zmeilor. Apoi, a facut trei baieti care e fiecare la casa lui, nu doua plangacioase si-o c*rva care stau pe capul lui, ca împaratul. Si ia hotarari bune si de una singura, n-are nevoie de o armata de viziri, dregatori, sfatuitori, etc.


Zmeul
E un tip hotarat, energic si fortos. Probabil are un nas cat toate zilele, umbla neras, e paros si are palmele tabacite. Asta ce ne spune? Ca e un om care munceste! A tras din greu ca sa ajunga unde e – a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Asa merg lucrurile pe taramul celalalt, acolo nu-ti da
nimeni un castel ca te cheama împaratul-nu-stiu-cum. E sigur ca Zmeul si-a cladit palatul cu mainile lui. Bine, o mai fi avut niste muncitori pe care i-a mancat dupa aia, dar sunt convins ca a stat cu ei acolo, pe capul lor, sa vada cum pun aia marmura în baie, sa nu-l traga-n piept si sa-l fure. Si mi se pare normal sa-i manance la sfarsit, stim cu totii cum sunt muncitorii.
Mai stim ca are o mosie imensa, populata cu tot felul de jivine ticaloase. Chiar credeti ca e usor de administrat asa ceva, sa-i tii în frau pe toti aia? Pai aia nu sunt prosti ca taranii împaratului, daca nu stai cu pleoapa pe ei… Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscator de oameni, un excelent strateg militar si un bun trezorerier.
Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente si cam fara noroc la femei. I-a venit varsta însuratorii, a stat, a analizat, a cercetat, si-a cautat nevasta, n-a gasit pe nimeni pe placul lui în propriul taram (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndragostit de fata aia mica a împaratului (stie ce-i frumos, macar fizic, si nici nu încalca eticheta, tinteste la acelasi rang) si a procedat în consecinta, asa cum cerea traditia: a luat-o la el. Asa a facut si tac-su cu ma-sa, si bunicul lui, si strabunicul lui, la vremea lor. Asa e normal: clar, fara ascunzisuri, umblat cu soalda si alte prosteli. Pui problema direct: “Fa, te iubesc, te vreau! Treci încoace.” Si prostul chiar o iubeste: n-o forteaza, n-o siluieste, e romantic, are o gradina cu trandafiri, o-nconjoara de bogatii, îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o tina pe printesa legata în beci, goala-pusca si sa vina s-o violeze cand are el chef, dupa cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, matasuri fine, rochii, giuvaere, o tine-n puf. Omul e familist si serios, nu-si uita îndatoririle: se duce-n fiecare zi la munca si anunta civilizat, cu buzduganul, cand vine acasa. Si toate astea pentru ea, ca sa n-o sufoce cu atentie, sa-i lase spatiu, sa fie libera, sa aiba matracuca timp sa-si faca unghiile, sa nu faca istericale ca, vezi doamne, a intrat peste ea în camera si-a vazut-o cu masca de castraveti pe fata.
Carevasazica, moldoveanca traieste în puf, îi face prostul toate poftele, si, în semn de multumire, ce face? Se amorezeaza de Fat-Frumos ca are parul mai îngrijit si tenul mai putin acneic (vezi, n-ai vrut sa te culci cu Zmeul) si se hotaraste sa fuga cu el. Da’ mai întai încep sa se harjoneasca în pat, în patul pe care Zmeul cu mana lui îl cioplise, din niste busteni taiati tot de el din padure, si-l carase-n carca pana la ultimul etaj al castelului, sa aiba japita peisaj cand se trezeste dimineata sub baldachin. Si prostii aia doi stau pana îi prinde Zmeul, caruia – în sfarsit! – i se aprind beculetele.
Mai departe. Zmeul lupta corect, Fat-Frumos triseaza: bea apa vie de la un corb pe care-l mituieste, da cu peria, gresia, naframa; în fine, face tot ce poate sa lupte cat mai putin si sa-i bage pe altii la înaintare.

Din toate astea, eu pricep ca morala basmului romanesc e urmatoarea:
- daca esti un smecher metrosexual si stii sa profiti de pe urma tontilor incompetenti ajunsi în pozitii de conducere, te aranjezi pe viata;
- daca esti o fitoasa analfabeta si de bani-gata, ai toate sansele sa umble toti dupa fundul tau si dupa averea lu’ tac-tu;
- daca esti un tip cinstit, muncitor si care lupta dupa reguli, pici de papagal.

Ganduri ascunse de vorbe!

Dacă ai vorbit cândva cu o femeie, este corect să recunoşti că la un moment dat ai fost confuz.

«Da» nu înseamnă mereu «Da», «Nu» nu înseamnă mereu «Nu» şi de foarte multe ori bărbaţii au primit mesaje mixte.«Femeile comunică prin sugestii subtile în loc să fie directe, pentru a vedea dacă primesc feed-back pozitiv. Ele vor să fie sigure de impactul pe care-l vor avea asupra unei alte persoane», spune Sharyn Wolf, psihoterapeut, celor de la yahoo.match.com.

Astfel, pentru a veni în ajutorul vostru, iată câteva expresii folosite de femei, care au fost decodate, special pentru a vă face viaţa mai uşoară:

1. «Eşti foarte drăguţ, dar am prieten.»

Traducere – «Eşti foarte drăguţ, dar în mod sigur nu vreau să ies la întâlniri cu tine.»

2. «De ce nu-mi dai numărul tău şi te sun eu?»

Traducere – «În niciun caz nu-ţi voi da numărul meu, aşa că de ce să nu-l iau pe al tău?»
3. «Ah, îmi pare rău, deja mi-am făcut planuri de week-end.»
Traducere – «Nu prea am planuri, dar m-ai sunat în ultimul moment şi m-aş simţi ca ultima fraieră dacă ţi-as accepta invitaţia.»

4. «Mă simt bine, dar nu ar trebui să facem asta.»
Traducere – «Te doresc, rău, dar nu vreau să sufăr.»

5. «Şi, ce-ai mai făcut?»
Traducere – «De ce nu m-ai sunat? Te vezi cu altcineva?»

6. «Dacă vrei să ieşi doar cu băieţii, e ok, du-te!»
Traducere – «Nu vreau deloc, deloc să te duci. Şi dacă te duci, am să mă supăr pe tine.»

7. «Aşaaa…povesteşte-mi de Mihaela»
Traducere: «Ar trebui să mă simt ameninţată de Mihaela?»

8. «Îmi place la nebunie cum miroşi»
Traducere – «Te iubesc, dar nu îndrăznesc să-ţi spun asta înainte să-mi spui tu mie.»

Logica feminina

Piatra VS iPhone 3G

CIne a inventat pornografia?

Sex Symbol

Birou vs Puscarie

1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8×10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6×8.
2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp când lucrezi de chestii atât de profunde.
4. La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile când vii şi pleci.
5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcînd asta.
6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămâne?

Vrei o marire de salariu ?

Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati ,a inceput sa-i mentioneze sefului observatiile sale.
Seful, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:
- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!
Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:
- Cate zile sunt intr-un an?
- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.
- Cate ore are 1 zi?
- 24 ore.
- Cate ore muncesti pe zi?
- 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).
- Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?

Angajatul face calculele si zice:
- 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33,3%).
- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?

- 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
- Vii la Lucru in week-enduri?
- Nu dle.
- Cate zile de week-end sunt intr-un an ?

- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.
- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman ?
- 18 zile.
- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman ?
- 3 zile.
- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?
- Nu, domnule.
- Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ?
- Niciuna dle.
- Pai… Ce mai doresti?
- Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau ca am incercat sa fur de la companie!

Analiza chimica - FEMEIA

BULETIN DE ANALIZA CHIMICĂ:
ELEMENT:femeia.
SIMBOL: F.
DESCOPERITOR: Adam .
MASA ATOMICA :acceptată cu 55kg,dar variază între 45kg si 200kg.
APARIŢII: În cantităţi mari în zonele urbane.
PROPRIETATI FIZICE:

1) Suprafaţa acoperită în mod normal cu un strat pudră şi vopseluri.
2)Fierbe din senin, îngheaţă aparent fară motiv.3)Se topeşte dacă primeşte tratament special.
4)Devine amară dacă este folosită incorect.

PROPRIETATI CHIMICE:1)Mare atracţie pentru aur,argint şi toate pietrele preţioase.
2)Absoarbe cantităţi mari de substanţe scumpe.
3)Explodează din senin, fără motiv sau avertizare.

4)Insolubil în lichide,dar activitatea creşte proporţional cu saturaţia de alcool.
5)Cel mai mare agent de reducere a veniturilor cunoscute de om.


UTILIZĂRI COMUNE:


1)Extrem de decorative, mai ales în maşini sport.


2)Pot fi un mare ajutor pentru relaxare.


3)Agent de curăţare foarte efficient.


TESTE :


1)Elementul pur devine roşu atunci când este descoperit în starea sa naturala.


2) Devine verde atunci cand este plasată lângă un element superior.


PERICOLE:


1.Extrem de periculoase ,exceptând cazurile în care sunt manevrate de cei cu experienţă.


2.Ilegală posesia mai multora,deşi mai multe pot fi menţinute în diferite locuri ,atâta timp cât speciile nu intră în contact una cu alta.

De ce mint barbatii

“O prejudecată comun întâlnită în rândul femeilor este aceea că bărbaţii mint pentru că sunt porci. Nimic mai neadevărat. În primul rând, porcul nu minte, este un animal cât se poate de sincer şi de corect. Iar în al doilea rând, bărbaţii mint nu pentru că sunt nesimţiţi, ci, dimpotrivă, pentru că le păsa de femeia de lângă ei. O mint pentru că o iubesc. Se ştie că omul este o fiinţă care suportă greu adevărul. Să spunem, de pildă, că ai ieşit de la serviciu şi te-ai dus cu băieţii să bei o berică. Vrei să bei o singură bere: pe a cincea. Deci, se face 10 fără un sfert. Începe Milan – Real.


Deşi ţi-ai dori foarte mult să fii acasă cu nevastă-ta/iubita ta şi să vă uitaţi împreună la o comedie romantică cu Ben Stiller sau Adam Sandler, nu poţi să-i laşi pe oamenii aia singuri la meci – doar sunt colegii tăi. Se face 12, mai beţi o berică şi-aţi plecat. Se sparge gaşca şi tu pleci decis acasă, cu un coleg care are acelaşi drum.

La crâşmă din colţ, mai beţi o bere,să vă puneţi pe picioare. În fine, ajungi acasă. E unu’ jumate.

Spuneţi şi voi: ai tu, ca bărbat, inima să-i spui nevesti-tii/iubitei tale: ”Bai,ştiu că m-aştepţi de la 7, că ai fost la piaţă şi că ai gătit, da’ io am fost la bere cu băieţii, m-am uitat la meci şi m-am simţit excelent şi fără tine”?Ce suflet de câine trebuie să ai că să-i spui asta?

Ce fac bărbaţii când femeile suferă

Sa presupunem ca un tip pe nume Radu este atras de o femeie pe nume Elena. O invita la un film, ea accepta, se simt bine. Cateva seri mai tarziu, o invita la cina si iar se simt bine impreuna. Continua sa se intalneasca in mod regulat si dupa o vreme nici unul din ei nu se mai vede cu altcineva.
Apoi, intr-o seara cand se duc spre casa, un gand ii trece Elenei prin minte, si fara sa se gandeasca prea bine, spune cu voce tare, “Iti dai seama ca azi se fac sase luni de cand ne vedem?” Liniste in masina. Pentru Elena este o tacere acuta. Se gandeste: Doamne, ma gandesc daca l-a deranjat ca am spus asta. Poate se simte restrans de relatia noastra, poate crede ca incerc sa-l imping in vreo obligatie pe care nu o doreste, sau de care nu este sigur.
Iar Radu gandeste:


“Doamne. Sase luni. “
Gandurile Elenei zboara: Dar, hei, nici eu nu sunt sigura ca vreau acest fel de relatie. Cateodata as vrea sa am mai mult spatiu, sa am timp sa ma gandesc daca chiar vreau sa continuam relatia in acest sens, indreptandu-ne sigur spre… Adica, spre ce ne indreptam? Doar ne vom intalni si vom pastra acest nivel de intimitate? Ne indreptam catre casnicie? Catre copii? Catre o viata impreuna? Sunt eu pregatita pentru un astfel de angajament? Chiar cunosc aceasta persoana?
Radu gandeste: Asta inseamna ca a fost… sa vedem…in februarie am inceput sa ne vedem si a fost chiar dupa ce mi-am luat masina, ceea ce inseamna… off…trebuia sa schimb uleiul de mult.
Elena ..in valuri: S-a suparat. Vad asta pe fata lui.Poate ca interpretez gresit. Poate vrea mai mult din relatia noastra, mai multa intimitate, mai mult angajament, poate a simtit, inainte sa fi simtit eu, ca simteam o oarecare rezerva.Da, sunt sigura ca asta este. De aceea nu vrea sa spuna ce simte. Ii e teama sa nu fie respins.
Radu: Si o sa ii pun sa se uite la transmisie iar. Nuimi pasa ce spun cretinii aia, nu merge bine. Si ar face bine sa nu mai dea vina pe vremea rece de data asta, sunt peste 30 grade afara, iar masina asta merge parca ar fi masina de gunoi si le-am dat hotilor o groza de bani!
Elena gandeste: Este suparat. Si nu il condamn. Si eu as fi suparata. Doamne, ma simt atat de vinovata ca il fac sa treaca prin asta, dar nu pot sa nu simt ceea ce simt. Pur si simplu nu sunt sigura.
Radu: Probabil vor spune ca garantia este doar de 90 zile. Exact asta vor spune, jigodiile.
Elena gandeste: Poate sunt prea naiva, asteptand un cavaler calare pe calul lui alb, cand de fapt stau langa o persoana normala, o persoana cu care imi place sa fiu, o persoana de care chiar imi pasa, o persoana careia pare sa ii pese de mine. O persoana care sufera din cauza egocentrismului meu, fanteziilor mele romantice de scolarita.
Radu gandeste: Garantie? Vor garantie? O sa le dau naibii o garantie. O sa iau garantia lor si o sa le-o bag…
“Radu,” zice Elena cu voce tare.
“Ce?” zice Radu, tresarind.
“Te rog, nu te tortura asa,” zice ea, cu ochii care incepeau sa se umple de lacrimi. “Poate n-ar fi trebuit… O Doamne, ma simt asa de…” (Se opreste plangand in hohote.)
“Ce?” zice Radu.
“Sunt o proasta,” suspina Elena. “Vreau sa spun, stiu ca nu exista cavaleri. Chiar stiu asta. Este o prostie. Nu exista nici un cavaler si nici un cal.”
“Nici un cal?” zice Radu.
“Crezi ca sunt o proasta, nu?” zice Elena.
“Nu!” zice Radu, bucuros ca stie in sfarsit raspunsul corect.
“Doar ca… Doar ca eu… Eu am nevoie de timp,” zice Elena.
(O pauza de 15 secunde, timp in care Radu, gandind catde repede poate, incearca sa gaseasca un raspuns sigur. In sfarsit gaseste unul care crede ca s-ar putea sa mearga.)
“Da,” zise el.
(Elena, profund miscata, ii atinge mana.)
“Oh, Radu, chiar simti asa?” zise ea.
“Cum asa?” zice Radu.
“Asa despre mine,” zise Elena.
“Oh,” zice Radu. “Da.”
(Elena se intoarce spre el si se uita fix in ochii lui, facandu-l sa devina foarte nervos pentru ce ar putea spune ea mai departe, mai ales daca implica un cal. In final ea vorbeste.)
“Iti multumesc, Radu,” zice ea.
“Iti multumesc,” zice Radu.

Apoi o duce acasa. Ea se intinde pe pat, un suflet in conflict, torturat si plange pana in zori, in timp ce Radu deschide o punga de alune, deschide televizorul, si imediat este puternic absorbit de o reluare a unui meci de tenis intre doi cehi despre care nu a auzit niciodata. O mica voce din adancul mintii ii spune ca s-a intamplat ceva important acolo in masina, dar este destul de sigur ca nu va putea intelege niciodata ce, asa ca se gandeste ca este mai bine sa nu-i de importanta.
A doua zi , Elena isi va suna cea mai buna prietena sau poate doua din ele, si vor vorbi despre aceasta situatie timp de sase ore in continuu. In detaliu, vor analiza tot e ea a zis si tot ce el a zis, trecand peste asta iar si iar, analizand fiecare cuvant, expresie si gest pentru subintelesuri, luand in considerare orice ramificatie posibila. Vor continua sa deschida acest subiect, din cand in cand, timp de saptamani, poate luni, neajungand niciodata la o concluze definitiva, dar nici neplictisindu-se niciodata de subiect.
In acest timp, Radu, in timp ce joaca tenis cu un prieten comun de-al lui si al Elenei, va face o pauza chiar inainte de a servi si va spune:
“Nelule, Elena a avut vreodata un cal?”

Viata de student !

De ce nu au timp studenţii să înveţe?
Nu! Nu este vina unui student dacă repetă anul sau are foarte multe restanţe, pentru că anul are doar 365 de zile. Iată analiza unui an academic:

1. Duminici – 52 duminici într-un an, care sunt zile de odihnă.
Mai rămân 313 zile.

2. Zile de vară 50, când vremea este foarte caldă şi este greu de studiat.
Mai rămân 263 de zile.

3. Sunt 8 ore zilnic de somn, înseamnă 122 de zile.
Mai rămân 141 de zile.

4. Mai e o oră zilnic de sport (bună pentru sănătate) înseamnă 15 zile.
Mai rămân 126 de zile.

5. Iar 2 ore zilnic pentru mâncare şi alte delicatese (mestecate corespunzător) înseamnă 30 de zile.
Mai rămân 96 de zile.

6. O oră de palavre (omul este o fiinţă socială) înseamnă 15 zile.
Mai rămân 81 de zile.

7. Zile de examen pe an – cel puţin 35 de zile.
Mai rămân 46 de zile.

8. Sărbători şi zile libere – 40 de zile.
Mai rămân 6 zile.

9. Zile în care bolesti – cel puţin 3.
Mai rămân 3 zile.

10. Filme şi distracţie cel puţin 2 zile. (Trebuie să te mai şi distrezi!)
Mai rămâne 1 zi.

11. Această ultima zi este ziua de naştere a studentului.

Romania, unicat!

Cred ca numai romanii pot face asa ceva.... (stunned)

Barbatii - cei mai buni bucatari

elev vs profesor

Avantajul de a fi barbat

Bărbaţii sunt pur şi simplu nişte oameni mai fericiţi…
-Numele tău de familie rămâne neschimbat.
-Garajul este al tău pe de-a-ntregul.
-Planurile de nuntă se rezolvă de la sine.
-Ciocolata este doar o altă gustare.
-Poţi să devii preşedinte.
-Niciodată nu poţi să fii gravid.
-Poţi purta un tricou alb într-un parc acvatic.
-Poţi SĂ NU porţi nici un tricou într-un parc acvatic.
-Mecanicii de automobile îţi spun adevărul.
-Lumea întreagă este toaleta ta.
-Niciodată nu trebuie să conduci până la o altă staţie de benzină ca să cauţi o toaletă, deoarece aia în care te afli este prea scârboasă.
-Nu trebuie să te opreşti ca să te gândeşti înspre ce parte trebuie să învârţi o piuliţă sau un şurub.
-Acelaşi loc de muncă, salariu mai mare.
-Ridurile adaugă caracter.
-Rochia de mireasă – $5000. Închirierea unui frac – $100.
-Oamenii nu se holbează niciodată la pieptul tău atunci când vorbeşti cu ei.
-De la tine se aşteaptă să mai scapi ocazional “câte un sunet” bine armonizat…
-Pantofii noi nu taie, jenează sau mutilează piciorul.
-O singură dispoziţie sufletească mereu.
-Conversaţiile telefonice se termină în exact 30 de secunde.
-Ştii tot felul de lucruri despre tancuri.
-O vacanţă de cinci zile necesită o singură valiză.
-Poţi să-ţi deschizi toate borcanele.
-Eşti copleşit cu laude pentru cel mai mic act de gândire.
-Dacă cineva uită să te invite, el sau ea mai poate încă fi prietenul tău.
-Lenjeria intimă costă $ 8.95 trei perechi.
-Trei perechi de pantofi sunt mai mult decât suficiente.
-Nu ai aproape niciodată probleme cu cureluşa de pantof în public.
-Nu eşti capabil să vezi cute pe hainele tale.
-Totul de pe faţa ta rămâne în culoarea originală.
-Aceaşi freză ţine ani de zile, poate chiar decade.
-Trebuie să-ţi razi doar faţa şi gâtul.
-Te poţi juca cu jucării toată viaţa ta.
-Burta de obicei îţi ascunde şoldurile mari.
-Un portofel şi o pereche de pantofi de o singură culoare pentru toate sezoanele.
-Poţi purta pantaloni scurţi, indiferent de cum îţi arată picioarele.
-Poţi să-ţi “faci” unghiile cu un briceag.
-Ai libera alegere privitor la a-ţi lăsa mustaţă…
-Poţi să faci cumpărăturile de Crăciun pentru 25 de rude în ziua de 24 decembrie în 25 de minute…

Nu-i de mirare că bărbaţii sunt mai fericiţi.

Vorba .... mult inseamna

În Grecia Antică, Socrate (469- 399 DC) era foarte mult lăudat pentru înţelepciunea lui.
Într-o zi, marele filozof s-a întâlnit întâmplător cu o cunoştinţă care alerga spre el agitat şi care i-a spus:
- Socrate, ştii ce-am auzit tocmai acum, despre unul dintre studenţii tăi?
- Stai o clipă, îi replică Socrate. Înainte să-mi spui, aş vrea să treci printr-un mic test. Se numeşte Testul celor Trei.
- Trei?
- Aşa este, a continuat Socrate. Înainte să-mi vorbeşti despre studentul meu, să stăm puţin şi să testam ce ai de gând să-mi spui. Primul test este cel al Adevărului. Eşti absolut sigur că ceea ce vrei să-mi spui este adevărat?
- Nu, spuse omul. De fapt doar am auzit despre el.
- E-n regula, zise Socrate. Aşadar, în realitate, tu nu ştii dacă este adevărat sau nu. Acum să încercam testul al doilea, testul Binelui. Ceea ce vrei să-mi spui despre studentul meu este ceva de bine?

- Nu, dimpotrivă.. .
- Deci, a continuat Socrate, vrei să-mi spui ceva rău despre el, cu toate ca nu eşti sigur că este adevărat?
Omul a dat din umeri, puţin stânjenit.
Socrate a continuat.
- Totuşi mai poţi trece testul, pentru că exista a treia probă - filtrul Folosinţei. Ceea ce vrei să-mi spui despre studentul meu îmi este de folos?

- Nu, nu chiar…
- Ei bine, a conchis Socrate, dacă ceea ce vrei să-mi spui nu este nici Adevărat, nici de Bine, nici măcar de Folos, atunci de ce să-mi mai spui?
Omul era învins şi s-a ruşinat.
Şi astfel Socrate nu a aflat niciodată că nevastă-sa îl înşela cu studentul respectiv.

Ati inteles concluziile da? Sunt mai multe de invatat din aceasta povestioara .

Balada gagicarului on-line

Vă spun un lucru strict secret,
M-am abonat la internet,
În prima zi de stat pe chat
9 gagici am agăţat

Şi le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul X,
Când le-am zărit pe toate 9,
Doamne, parc-am intrat la ZOO

Prima-i brunetă, cu păr drept,
Pe mâini, pe faţă şi pe piept.
Şi m-a privit zâmbind uşor
Trântită într-un cărucior.

A doua însă m-a uimit,
Cu nasul ei cel ascuţit.
Putea să taie castraveţi
Dintr-un judeţ în alt judeţ.

A treia mi-a rânjit cuminte
Cu gura fără nici un dinte,
C-un jet de stropi s-a prezentat:
“Salut, sunt Silvia Scârlat”

A patra tipă cred c-avea
Vreo 4 tone şi ceva.
Din fusta-i strâmtă de nailon
Făceai trei huse la camion.

Pe-a cincea n-o vedeam de loc,
Două grişine-n vârf c-un smoc.
Spre mine când s-a îndreptat
De la efort a leşinat.

A şasea-i bună, mă incită,
Însă de-a şaptea e lipită.
Vai ce mirifice făpturi,
Trei mâini, un ochi şi doua guri

A opta arăta beton,
Proptită-n cârjă şi-n baston.
La 83 de ani şi-un pic
Mi-a zis c-ar vrea să-i fiu gagic.

A noua tipă, dragii mei,
Te dizolvai în ochii ei.
“Eu sunt Marina ”, mi-a şoptit,
O noapte-ntreagă ne-am iubit.

Ş-acuma dacă vreţi să ştiţi,
De ce-am ochii obosiţi
Şi merg mai crăcănat puţin,
Marina mea era… Marin.

10 motive să te duci dezbracăt la muncă

1. Seful tau zbiara tot timpul: “Vreau sa-ti vad fundul aici la ora 8!”
2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.
3. “Mi-ar placea sa contribui si eu, dar mi-am uitat portofelul in pantaloni!”
4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu esti dotat doar intelectual.
5. Poti sa iti adaugi in sectiunea profesionala, pe CV-ul si asa exagerat, “Dansator exotic”.
6. Vrei sa vezi daca e intr-adevar ca in vis.
7. Colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii.

8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit si beat la serviciu.
9. Da un sens cu totul nou expresiei “Iti sta parul aiurea!”
10. Nu-ti fura nimeni scaunul.

Scena de amor

ok... aici nu vedeti prea multe ... dar ... hai sa facem imaginea mai mare



Deci? ...tot nu ... ufff ... fie ...



ok.. hai ca va mai dau o sansa... ultima ...



data viitoare sa aveti si ochelarii cu voi sa nu mai ratati asemenea spectacol!

Test de virginitate online.

1. Cum te simţi când faci acest test?
a) Nesigur/ă .
b) Puţin deranjat.
c) Mă dezgustă .

2. Crezi că eşti virgin/ă?
a) De ieri nu ştiu ce să mai cred .
b) Am bănuieli că aş fi .
c)Mi s-a spus că nu sunt .

3. Ai făcut vreodată sex?
a) În ce sens?
b) Cu un bărbat sau cu o femeie?
c) Cred că da .

4. Când te gândeşti la sex, ce simţi?
a) Când mă gândesc la ce sex?
b) Ce simt, în ce sens?
c) Nu vreau să răspund .

5. Ai vrea să ai relaţii?
a) Sexuale?
b) Ce relaţii?
c) Mama are foarte multe relaţii .

6. Câţi parteneri ai avut?
a) 3, şi cu mine 4 .
b) Peste 500, sunt un şmecher/sunt o vagaboandă .
c) Va referiţi desigur la parteneri de afaceri .

7. Dacă ar fi să pariezi pe virginitatea ta, cât ai paria?
a) Sub 1 RON .
b) Peste 200 Euro .
c) N-aş paria, e prea cu dus şi-ntors .

8. Prietenii tăi te consideră virgin/virgină?
a) Uneori .
b) Numai la petreceri .
c) Eu nu vorbesc cu nimeni, să nu rămân gravid/gravidă.

Predomină a) Eşti aproape virgin/virgină. Depinde numai de tine să clarifici situaţia asta. Tot ce trebuie să faci e să spui Tatăl nostru de 30 de ori, apoi ţi se va arăta în vis îngerul Gabriel şi îţi va spune el cum stai cu virginitatea.

Predomină b) Nu eşti deloc virgin/virgină. Cine te-a pus să faci testul ăsta? Nu vezi că e la mişto?? Treci la treabă şi lasă prostiile astea. Auzi, test de virginitate online?!

Predomină c) Eşti mega-virgin/virgină. Cel mai probabil, aşa te-ai născut şi nu mai e nimic de făcut de acum înainte. Îţi recomandăm o carieră strălucită în PR şi comunicare.

Modelul tau in viata

TEST: Care e adevăratul tău model în viaţă ? Faceţi un calcul banal şi aflaţi:
1. Alege un număr între 1-9
2. Înmulţeste-l cu 3
3. Adună-l cu 3
4. Înmulţeşte din nou cu 3
5. Ai sa obţii un număr format din 2 sau 3 cifre pe care le aduni. Numărul obţinut va arăta cine este eroul şi modelul tău!

Acum să vedem rezultatele:

1. Albert Einstein
2. Audrey Hepburn
3. Barbara Streisand
4. Amadeus Mozart
5. Bill Gates
6. Ghandi
7. Maica Tereza
8. Roger Federer
9. Traian Băsescu
10. J.F.Kennedy


Sincer...chiar sunt curios sa vad cine va este model :D

Exista viata dupa moarte?

Picior VS. Penis

Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba:
- Ce mai faci?
- Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. Cu tine cum se poarta stapanu’?
- Excelent. Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci, se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. Apoi mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. Cu tine cum se poarta?

- Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste si-mi zice: “Gata nenorocitule, opreste-te. Apoi ma baga stramb in chiloti sitoata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Ah, dar cu toate astea seara… seara vrea sa stau tare si batos! Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi cat me enerveaza nehotararea lui.
- Care pestera? Ce nehotarare?
- Pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga ma scoate, ma baga, ma scoate, ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp…..
- Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul.
- Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit si lesin.

Spovedanie online

Păcătoasa69: sărumâna, părinte
Părintele_jaguar: SAL, fiica mea
Păcătoasa69: sal???
Părintele_jaguar: Să Ai Liniște
Păcătoasa69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le știu astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’
Părintele: ești iertată…căci trebuie să iertăm chiar și online…spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?
Păcătoasa69: păi iubite părinte, așvrea să mă spovedesc…și am zis că îți scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie
Părintele_jaguar: înțelept ai gândit…căci oricum dimineața e îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. și mai au și păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic
Părintele_jaguar: că au înjurat, că n-au ținut post, că n-au stins televizorul când era furtună…din astea
Părintele_jaguar: așa că e o plăcere să asculți o enoriașă tânără așa ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândești la cele lumești…
Păcătoasa69: da, părinte, mă bucur că mă înțelegi
Părintele_jaguar: atâta doar că va trebui să plătești mai întâi…căci așa e creștinește…mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat și netu’, tre să ne luăm și un router de wireless…să-l ducem la oraș să-l sfințim…sper că înțelegi…
Păcătoasa69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc?
Părintele_jaguar: fata mea, știi că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume…cât vrea sufletul tău și cât poți…știm că lumea e săracă, deci cât îți îngăduie inima
Păcătoasa69: bine părinte…50 de lei e bine?
Părintele_jaguar: 100 minim
Păcătoasa69: bine, părinte cât zici tu…da cum fac să-i plătesc online? deschid aicea unde se bagă cd-urile și îi bag acolo? sau ți-i scanez? că nu prea mă pricep…
Părintele_jaguar: ai card?
Păcătoasa69: are bărbatu-meu
Părintele_jaguar: e bun atunci, păi până duminică ne aduce părintele Conexiu de la RDS o cutia milei digitală și când vii la biserică, vii cu cardul și îl scanezi acolo,bagi pinul și cutia milei își ia cât crede de cuviință…
Părintele_jaguar: acuma poți să-mi zici păcatele
Păcătoasa69: bine părinte…am mințit
Părintele_jaguar: LOL
Păcătoasa69: ce înseamnă LOL?
Părintele_jaguar: adică “lasă odată lăbarelile”. zi păcate din alea mai serioase…ceva cu sex n-ai?
Păcătoasa69: aaa…ba da părinte :”> multe… îmi cam înșel bărbatul…
Părintele_jaguar: vai, ce urât…
Păcătoasa69: da, știu părinte, e foarte urât…de aia îl și înșel…nu știu cum naiba m-am putut mărita cu unu’ așa urât…
Părintele_jaguar: nu, măi, e urât ce faci…
Păcătoasa69: aaa…da scuze știu…de aia am și vrut să mă confesez…că mă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat…
Părintele_jaguar: păi de ce te simți atât de încărcată?
Păcătoasa69: păi este când îl înșel cu mai mulți din sat și știi cum e părinte…e mai mare încărcătura, că unde-s mulți, puterea crește
Părintele_jaguar: ai de PLM
Păcătoasa69: ce înseamnă PLM părinte?
Părintele_jaguar: adică păcatele lui moise
Părintele_jaguar: așa deci, îl înșeli pe fraier…și ce alte păcate mai ai?
Păcătoasa69: apoi părinte…de când cu internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea…știi dumneata…
Părintele_jaguar: OMFG!!! ce tare!!
Păcătoasa69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat?
Părintele_jaguar: adică ooo, maică fără de greșeală!!!
Părintele_jaguar: bine, fata mea…eu tre’ să plec imed…oricum cele mai interesante le-am luat la cunoștință, restul le știe Domnul oricum că el ne vede pe toți prin webcam…
Părintele_jaguar: o să îți zic ce să faci și apoi o să îți dau un canon
Păcătoasa69: bine părinte, mulțumesc…da’ avem deja imprimantă Canon, e bine?
Părintele_jaguar: da, e bine, atunci nu-ți mai dau canon, uite ce tre să faci acuma
Părintele_jaguar: ai Facebook?
Păcătoasa69: da, părinte
Părintele_jaguar: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, și dai Like la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos și pupi ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall “sunt o păcătoasă penală, mi-am înșelat bărbatul”. și după ce primești like de la ei înseamnă că s-a confirmat plata prin card și ai fost iertată
Păcătoasa69: bine, părinte da’ eu credeam că spovedania e confidențială…dacă pun pe perete vede toată lumea…
Părintele_jaguar: eee păi ce mai e confidențial acuma cu facebook-ul și cu astea…
Părintele_jaguar: eventual îți setezi acolo la Privacy să nu vadă toată lumea…oricum noi, userii de la pagina Bisericii nu arătăm la nimeni, râdem numai așa între noi la câte o beție de păcatele fraierilor și atât…deci poți sta liniștită
Păcătoasa69: bine, părinte, mulțumesc
Părintele_jaguar: stf de zdreanță…
Păcătoasa69: ce înseamnă stf,părinte?
Părintele_jaguar: adică “să te f*t de zdreanță ce ești”!
Părintele_jaguar: nu-i nici un părinte, îs eu bărbatu-tău, am venit să-i instalez windowsu’ aici la părintele și zic hai să intru un pic pe mess să văd dacă merge netu și să râd un pic de proastele din sat..
Părintele_jaguar: și pe când colo, surpriză…aflu că tu ești încărcată de păcate…fir-ai tu să fii…
Părintele_jaguar: în 5 minute îs acasă…poți să te pui să te rogi, că îți iei canoane grele astă seară…
Păcătoasa69: ooo, iartă-mă Grigore…am crezut că îi părintele…dacă știam că ești tu nu ziceam atâtea…
Părintele_jaguar: lasă că vezi tu…
Părintele_jaguar has signed out.
Păcătoasa69: Grigore…mai ești?? Iartă-mă, Grigore…
BUZZ!!!
Păcătoasa69: Grigore, să nu mă bați când vii!!!
Păcătoasa69 set her status to “idle”
Păcătoasa69 has now signed out…

Cum reacţionează zodiile la gelozie !?

Berbec: E în stare să sară la bătaie la respectivul, doar aşa, să îţi demonstreze într-o confruntare directă care e mai bărbat dintre ei doi. Asta dacă bagă de seamă, căci din fericire nu e un maestru al subtilităţilor.

Taur: El nu e gelos! Nu, el e posesiv. Îşi va plasa mâinile pe copsele tale, să ştie toată lumea a cui eşti. Se enerveză greu, dar şi dacă ajunge să vadă roşu în faţa ochilor… să te ţii!

Gemeni: „E mai frumos decât mine?”, „Ce ţi-ar plăcea să-ţi facă?”, „Te gândeşti des la el/ea?” şi alte întrebări de genul acesta, într-o discuţie care nu se mai termină. Sau, mai ştii?… Faptul că îţi place un altul/alta s-ar putea să-l excite.

Rac: N-o să zică nimic, pe moment. Dar va avea o mină atât de ofensată, va răbufni din cu totul alte motive şi va face în casă o atmosferă atât de tensionată că ai prefera mai degrabă să vă certaţi un pic şi-apoi să vă împăcaţi.

Leu: N-are cum să-ţi placă altcineva, când îl ai pe el. E exclus! Dacă totuşi evidenţa nu mai poate fi negată, ai două variante: ţi se dau papucii instantaneu şi definitiv sau alege să se poate ca şi cum absolut nimic nu s-ar fi întâmplat.

Fecioară: E obişnuită să îndure multe şi pentru mult timp. Dar nu e totuşi recomandat să întinzi coarda. Devotamentul are nişte limite, mai ales că ea contorizează tot şi nu uită.

Balanţă: N-o să îndrăznească să comenteze prea mult, pentru că de obicei e cu musca pe căciulă. Şi ea face la fel, flirtând în dreapta şi-n stânga, la fel de natural cum respiră.

Scorpion: Să dai motive de gelozie Scorpionului e la fel de imprudent ca şi să agiţi mâna în faţa unui şarpe veninos. El e oricum gelos, din principiu. Dacă vrei să fii cu el, trebuie să trăieşti cu asta.

Săgetător: E prea generos şi îşi iubeşte prea mult propria libertate ca să fie gelos. Mai degrabă te-ar tachina, într-un mod nu tocmai delicat, pe tema asta, decât să se supere.

Capricorn: Cel mai probabil se deprimă, dar în nici un caz n-o să recunoască de ce s-a cufundat în muţenie. Îl liniştesc totuşi asigurările că nu e nimic serios acolo.

Vărsător: La fel ca şi Săgetătorul, ba poate chiar mai mult, Vărsătorului îi e străină gelozia. Exceptând situaţia în care e cu stima de sine la pământ, cel mai probabil nici n-o să observe.

Peşti: Se va simţi atât de rănit, îşi va plânge cu atâta durere idealul sublim de iubire năruit, încât o să-ţi vină să-ţi ceri scuze, chiar şi dacă eşti 100% nevinovată

Crezi in reincarnarea sufletului?

Să urmărim biografiile a doi preşedinţi americani asasinaţi :


Abraham Lincoln şi John F. Kennedy.
- Lincoln a fost ales membru al Congresului în 1846, Kennedy în 1946
- Lincoln accede la Casa Albă în 1860, iar Kennedy exact după un veac : 1960
- Ambii preşedinţi au fost înlocuiţi, după asasinat, de vicepresedinţi numiţi Johnson. Unul Andrew, celălalt – Lyndon
- Andew Johnson s-a născut în 1808, Lyndon Johnson în 1908
- Asasinul lui Lincoln, John Wilkes Booth, se născuse în 1839, cel al lui Kennedy, Lee Harvey Oswald, în 1939.
- Ambele nume ale criminalilor sunt formate din 15 litere la care se adaugă faptul că fiecare are două prenume : John Wilkes, respectiv Lee Harvey
- Lincoln a fost împuşcat în Teatrul Ford, Kennedy – într-o maşină “ Lincoln ” fabricată de compania Ford
- Cu o săptămână înainte de ziua fatală, Lincoln a vizitat localitatea Monroe, statul Maryland şi tot anterior cu o săptămână, Kennedy s-a aflat în compania lui Marylin Monroe, care a murit mai târziu în condiţii enigmatice
- Ambii asasini au fost ucişi înainte de judecată
- Secretara lui Lincoln s-a numit Kennedy, iar a lui Kennedy s-a numit Lincoln
- Ambii preşedinţi au fost ucişi într-o zi de vineri
Există şi alte similitudini în viaţa şi activitatea lor, dar cele expuse, bazate pe numerologie şi onomastică, sunt cele mai relevante.

Trebuie sa ii multumesc Alexandrei pentru acest mesaj .. asta ma face sa cred mai tare in reincarnare;acum ... parerea mea este ca e vorba de acelasi spirit care a vrut sa aiba o cea de-a doua experienta asemanatoare probabil pentru a afla mai multe sau pentru a corecta greselile din cea anterioara ... asa imi explic diferenta de un secol si asemanarile de nume ... acum vreau sa aud si parerea voastra ... credeti in reincarnarea sufletului >?

Definitii ale sarutului

Profesorul de Economie:
Sărutul este acel lucru pentru care întotdeauna cererea este mai mare decât oferta.

Profesorul de Contabilitate:
Sărutul este un credit, deoarece este profitabil atunci când se returnează.

Profesorul de Geometrie:
Sărutul este distanţa cea mai scurtă dintre două buze.

Profesorul de Chimie:
Sărutul este reacţia de interacţiune a două inimi.

Profesorul de Zoologie:
Sărutul este schimbul de bacterii salivare.

Profesorul de Statistică:
Sărutul este un eveniment a cărui probabilitate depinde de statistica lui 90-60-90.

Profesorul de algebră:
Sărutul este infinit deoarece este egal cu doi împărţit la nimic.

Profesorul de fizică:
Sărutul reprezintă contracţia gurii ca urmare a dilatării inimii.

Profesorul de filozofie:
Sărutul înseamnă persecuţie pentru un copil, extaz pentru un tânăr şi omagiu pentru un bătrân.

Profesorul de arhitectură:
Sărutul este procesul prin care se construieşte o legătură solidă între două obiecte dinamice.

Într-una din zilele însorite ale lui Ianuarie 2015, un bătrân se apropie de intrarea în Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiţerul de gardă şi îi spune:
– Aş vrea să intru să vorbesc cu preşedintele Băsescu.
Ofiţerul îl priveşte blând pe bătrân şi îi spune:
– Domnule, Băsescu nu mai este preşedinte şi deci nu mai are reşedinţa aici.
Bătrânul îi spune că e în regulă şi se îndepărtează încet de intrarea în Palat.
A doua zi acelaşi bătrân se îndreaptă către intrarea în Palatul Cotroceni şi se adresează ofiţerului de gardă (acelaşi din ziua precedentă):
– Aş vrea să întru să vorbesc cu preşedintele Băsescu.
– Domnule, aşa cum v-am spus şi ieri, Băsescu nu mai este preşedinte şi deci nu mai are reşedinţa aici.
Bătrânul îi mulţumeşte şi pleacă încet spre locuinţa sa.
A treia zi bătrânul se duce din nou la intrarea în palatul Cotroceni şi se adresează aceluiaşi ofiţer:
– Aş vrea să întru să vorbesc cu preşedintele Băsescu.
Iritat, ofiţerul se încruntă uşor la bătrân şi îi spune:
– Domnule este a treia zi consecutivă când veniţi aici şi cereţi să vorbiţi cu Băsescu. V-am spus deja că Băsescu nu mai este preşedinte şi deci nu mai are reşedinţa aici. Nu înţelegeţi?
– Ba înţeleg foarte bine, însă nu mă mai satur să aud asta.
Ofiţerul ia poziţia de drepţi, îl salută respectuos (ca pe un superior) şi îi spune bătrânului:
– Atunci ne vedem mâine, domnule!

Evolutia omenirii

Grija pentru cei mici !