Carpe diem!

Adevarul din basmele romanesti

2011-09-01T06:38:00.000-07:00

Vom demonta astazi pana la zero un mit, si anume ca Fat-Frumos este personajul pozitiv din basmele romanesti, iar Zmeul un ticalos fara pereche. În fapt, asa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos.
Pentru asta, sa facem mai întai un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele romanesti.

Împaratul
E un mos senil si complet incompetent. Singurul merit ca a ajuns împarat e ca a fost primul nascut. Nu e în stare sa aiba grija de fii-sa, prin urmare ma întreb cum mama dracului ar putea avea grija de ditai împaratia. Nevasta-sa lipseste din peisaj, e subînteles moarta si l-a lasat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindca mosul are vreo 70 de ani si aia mica în jur de saispe. Desi e înconjurat de viziri, dregatori, sfatuitori, cand e sa ia vreo decizie îti vine sa-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeste de nevasta si mai ia si jumatate de împaratie. Stramosul sau care a întemeiat dinastia se rasuceste în mormant.

Fata cea mare si fata cea mijlocie
Sunt niste strambaciuni nasoale, plate si complexate, care-si urasc sora mai mica pentru ca e mignona, are fund, tate, e în centrul atentiei si e aia rapita, ba se mai si marita înaintea lor. Sunt atat de jenante ca nici un zmeu nu le vrea.

Fata cea mica

E aia rasfatata, bunaciunea învatata sa i se faca toate poftele. Mai e si c*rva de mica. Nici nu vreau sa vorbesc mai mult despre ea, ca ma enervez.

Fat-Frumos
De obicei, e unu’ caruia nu i-a placut cartea: ori print, ori vreun coate-goale. Frumusel si efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat sa frece menta în continuare si sa se ia la tranta prin iarba cu oile, cu fratii lui sau cu flacaii satului, da’ vrea sa dea lovitura. Si, cand boul de împarat da sfoara-n tara cu fiica-sa si tronul premiu, normal ca se prezinta primul. Habar n-are cum arata fata împaratului, dar nici nu-l intereseaza prea mult, de fapt vrea împaratia. Si oricum stie de la tovarasi ca de obicei e rapita bucata familiei, nu carjele alelante doua.

Calul
E singurul personaj pozitiv din toata povestea care merita apreciere.
Înainte de episodul cu jaratec zace slab, bubos si rapciugos în grajd, ceea ce arata înca o data ca împaratul e un idiot – nu asa te porti cu o asemenea comoara. Calul e cel care îi face strategia lui Fat-Frumos, în vorbe putine si concise. Nu zice prea multe pentru ca probabil îi e jena sa intre-n vorba cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îsi doreste sa fie în echipa Zmeului.

Mama Zmeilor

Este exact opusul împaratului. În primul rand, la ea e sigur ca e mama zmeilor. Apoi, a facut trei baieti care e fiecare la casa lui, nu doua plangacioase si-o c*rva care stau pe capul lui, ca împaratul. Si ia hotarari bune si de una singura, n-are nevoie de o armata de viziri, dregatori, sfatuitori, etc.

Zmeul
E un tip hotarat, energic si fortos. Probabil are un nas cat toate zilele, umbla neras, e paros si are palmele tabacite. Asta ce ne spune? Ca e un om care munceste! A tras din greu ca sa ajunga unde e – a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Asa merg lucrurile pe taramul celalalt, acolo nu-ti da
nimeni un castel ca te cheama împaratul-nu-stiu-cum. E sigur ca Zmeul si-a cladit palatul cu mainile lui. Bine, o mai fi avut niste muncitori pe care i-a mancat dupa aia, dar sunt convins ca a stat cu ei acolo, pe capul lor, sa vada cum pun aia marmura în baie, sa nu-l traga-n piept si sa-l fure. Si mi se pare normal sa-i manance la sfarsit, stim cu totii cum sunt muncitorii.
Mai stim ca are o mosie imensa, populata cu tot felul de jivine ticaloase. Chiar credeti ca e usor de administrat asa ceva, sa-i tii în frau pe toti aia? Pai aia nu sunt prosti ca taranii împaratului, daca nu stai cu pleoapa pe ei… Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscator de oameni, un excelent strateg militar si un bun trezorerier.
Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente si cam fara noroc la femei. I-a venit varsta însuratorii, a stat, a analizat, a cercetat, si-a cautat nevasta, n-a gasit pe nimeni pe placul lui în propriul taram (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndragostit de fata aia mica a împaratului (stie ce-i frumos, macar fizic, si nici nu încalca eticheta, tinteste la acelasi rang) si a procedat în consecinta, asa cum cerea traditia: a luat-o la el. Asa a facut si tac-su cu ma-sa, si bunicul lui, si strabunicul lui, la vremea lor. Asa e normal: clar, fara ascunzisuri, umblat cu soalda si alte prosteli. Pui problema direct: “Fa, te iubesc, te vreau! Treci încoace.” Si prostul chiar o iubeste: n-o forteaza, n-o siluieste, e romantic, are o gradina cu trandafiri, o-nconjoara de bogatii, îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o tina pe printesa legata în beci, goala-pusca si sa vina s-o violeze cand are el chef, dupa cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, matasuri fine, rochii, giuvaere, o tine-n puf. Omul e familist si serios, nu-si uita îndatoririle: se duce-n fiecare zi la munca si anunta civilizat, cu buzduganul, cand vine acasa. Si toate astea pentru ea, ca sa n-o sufoce cu atentie, sa-i lase spatiu, sa fie libera, sa aiba matracuca timp sa-si faca unghiile, sa nu faca istericale ca, vezi doamne, a intrat peste ea în camera si-a vazut-o cu masca de castraveti pe fata.
Carevasazica, moldoveanca traieste în puf, îi face prostul toate poftele, si, în semn de multumire, ce face? Se amorezeaza de Fat-Frumos ca are parul mai îngrijit si tenul mai putin acneic (vezi, n-ai vrut sa te culci cu Zmeul) si se hotaraste sa fuga cu el. Da’ mai întai încep sa se harjoneasca în pat, în patul pe care Zmeul cu mana lui îl cioplise, din niste busteni taiati tot de el din padure, si-l carase-n carca pana la ultimul etaj al castelului, sa aiba japita peisaj cand se trezeste dimineata sub baldachin. Si prostii aia doi stau pana îi prinde Zmeul, caruia – în sfarsit! – i se aprind beculetele.
Mai departe. Zmeul lupta corect, Fat-Frumos triseaza: bea apa vie de la un corb pe care-l mituieste, da cu peria, gresia, naframa; în fine, face tot ce poate sa lupte cat mai putin si sa-i bage pe altii la înaintare.

Din toate astea, eu pricep ca morala basmului romanesc e urmatoarea:
- daca esti un smecher metrosexual si stii sa profiti de pe urma tontilor incompetenti ajunsi în pozitii de conducere, te aranjezi pe viata;
- daca esti o fitoasa analfabeta si de bani-gata, ai toate sansele sa umble toti dupa fundul tau si dupa averea lu’ tac-tu;
- daca esti un tip cinstit, muncitor si care lupta dupa reguli, pici de papagal.

Ganduri ascunse de vorbe!

2011-09-01T06:17:00.000-07:00

Dacă ai vorbit cândva cu o femeie, este corect să recunoşti că la un moment dat ai fost confuz.

«Da» nu înseamnă mereu «Da», «Nu» nu înseamnă mereu «Nu» şi de foarte multe ori bărbaţii au primit mesaje mixte.«Femeile comunică prin sugestii subtile în loc să fie directe, pentru a vedea dacă primesc feed-back pozitiv. Ele vor să fie sigure de impactul pe care-l vor avea asupra unei alte persoane», spune Sharyn Wolf, psihoterapeut, celor de la yahoo.match.com.

Astfel, pentru a veni în ajutorul vostru, iată câteva expresii folosite de femei, care au fost decodate, special pentru a vă face viaţa mai uşoară:

1. «Eşti foarte drăguţ, dar am prieten.»

Traducere – «Eşti foarte drăguţ, dar în mod sigur nu vreau să ies la întâlniri cu tine.»

2. «De ce nu-mi dai numărul tău şi te sun eu?»

Traducere – «În niciun caz nu-ţi voi da numărul meu, aşa că de ce să nu-l iau pe al tău?»
3. «Ah, îmi pare rău, deja mi-am făcut planuri de week-end.»
Traducere – «Nu prea am planuri, dar m-ai sunat în ultimul moment şi m-aş simţi ca ultima fraieră dacă ţi-as accepta invitaţia.»

4. «Mă simt bine, dar nu ar trebui să facem asta.»
Traducere – «Te doresc, rău, dar nu vreau să sufăr.»

5. «Şi, ce-ai mai făcut?»
Traducere – «De ce nu m-ai sunat? Te vezi cu altcineva?»

6. «Dacă vrei să ieşi doar cu băieţii, e ok, du-te!»
Traducere – «Nu vreau deloc, deloc să te duci. Şi dacă te duci, am să mă supăr pe tine.»

7. «Aşaaa…povesteşte-mi de Mihaela»
Traducere: «Ar trebui să mă simt ameninţată de Mihaela?»

8. «Îmi place la nebunie cum miroşi»
Traducere – «Te iubesc, dar nu îndrăznesc să-ţi spun asta înainte să-mi spui tu mie.»

Logica feminina

2011-09-01T06:00:00.000-07:00

Piatra VS iPhone 3G

2011-09-01T05:58:00.000-07:00

CIne a inventat pornografia?

2011-09-01T05:57:00.000-07:00

Sex Symbol

2011-09-01T05:56:00.000-07:00

Birou vs Puscarie

2011-09-01T05:54:00.000-07:00

1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8×10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6×8.
2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp când lucrezi de chestii atât de profunde.
4. La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile când vii şi pleci.
5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcînd asta.
6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămâne?

Vrei o marire de salariu ?

2011-09-01T05:46:00.000-07:00

Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati ,a inceput sa-i mentioneze sefului observatiile sale.
Seful, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:
- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!
Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:
- Cate zile sunt intr-un an?
- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.
- Cate ore are 1 zi?
- 24 ore.
- Cate ore muncesti pe zi?
- 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).
- Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?

Angajatul face calculele si zice:
- 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33,3%).
- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?

- 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
- Vii la Lucru in week-enduri?
- Nu dle.
- Cate zile de week-end sunt intr-un an ?

- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.
- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman ?
- 18 zile.
- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman ?
- 3 zile.
- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?
- Nu, domnule.
- Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ?
- Niciuna dle.
- Pai… Ce mai doresti?
- Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau ca am incercat sa fur de la companie!

Analiza chimica - FEMEIA

2011-09-01T05:40:00.000-07:00

BULETIN DE ANALIZA CHIMICĂ:
ELEMENT:femeia.
SIMBOL: F.
DESCOPERITOR: Adam .
MASA ATOMICA :acceptată cu 55kg,dar variază între 45kg si 200kg.
APARIŢII: În cantităţi mari în zonele urbane.
PROPRIETATI FIZICE:

1) Suprafaţa acoperită în mod normal cu un strat pudră şi vopseluri.
2)Fierbe din senin, îngheaţă aparent fară motiv.3)Se topeşte dacă primeşte tratament special.
4)Devine amară dacă este folosită incorect.

PROPRIETATI CHIMICE:1)Mare atracţie pentru aur,argint şi toate pietrele preţioase.
2)Absoarbe cantităţi mari de substanţe scumpe.
3)Explodează din senin, fără motiv sau avertizare.

4)Insolubil în lichide,dar activitatea creşte proporţional cu saturaţia de alcool.
5)Cel mai mare agent de reducere a veniturilor cunoscute de om.

UTILIZĂRI COMUNE:

1)Extrem de decorative, mai ales în maşini sport.

2)Pot fi un mare ajutor pentru relaxare.

3)Agent de curăţare foarte efficient.

TESTE :

1)Elementul pur devine roşu atunci când este descoperit în starea sa naturala.

2) Devine verde atunci cand este plasată lângă un element superior.

PERICOLE:

1.Extrem de periculoase ,exceptând cazurile în care sunt manevrate de cei cu experienţă.

2.Ilegală posesia mai multora,deşi mai multe pot fi menţinute în diferite locuri ,atâta timp cât speciile nu intră în contact una cu alta.

De ce mint barbatii

2011-09-01T05:37:00.000-07:00

“O prejudecată comun întâlnită în rândul femeilor este aceea că bărbaţii mint pentru că sunt porci. Nimic mai neadevărat. În primul rând, porcul nu minte, este un animal cât se poate de sincer şi de corect. Iar în al doilea rând, bărbaţii mint nu pentru că sunt nesimţiţi, ci, dimpotrivă, pentru că le păsa de femeia de lângă ei. O mint pentru că o iubesc. Se ştie că omul este o fiinţă care suportă greu adevărul. Să spunem, de pildă, că ai ieşit de la serviciu şi te-ai dus cu băieţii să bei o berică. Vrei să bei o singură bere: pe a cincea. Deci, se face 10 fără un sfert. Începe Milan – Real.

Deşi ţi-ai dori foarte mult să fii acasă cu nevastă-ta/iubita ta şi să vă uitaţi împreună la o comedie romantică cu Ben Stiller sau Adam Sandler, nu poţi să-i laşi pe oamenii aia singuri la meci – doar sunt colegii tăi. Se face 12, mai beţi o berică şi-aţi plecat. Se sparge gaşca şi tu pleci decis acasă, cu un coleg care are acelaşi drum.

La crâşmă din colţ, mai beţi o bere,să vă puneţi pe picioare. În fine, ajungi acasă. E unu’ jumate.

Spuneţi şi voi: ai tu, ca bărbat, inima să-i spui nevesti-tii/iubitei tale: ”Bai,ştiu că m-aştepţi de la 7, că ai fost la piaţă şi că ai gătit, da’ io am fost la bere cu băieţii, m-am uitat la meci şi m-am simţit excelent şi fără tine”?Ce suflet de câine trebuie să ai că să-i spui asta?

Ce fac bărbaţii când femeile suferă

2011-09-01T05:33:00.000-07:00

Sa presupunem ca un tip pe nume Radu este atras de o femeie pe nume Elena. O invita la un film, ea accepta, se simt bine. Cateva seri mai tarziu, o invita la cina si iar se simt bine impreuna. Continua sa se intalneasca in mod regulat si dupa o vreme nici unul din ei nu se mai vede cu altcineva.
Apoi, intr-o seara cand se duc spre casa, un gand ii trece Elenei prin minte, si fara sa se gandeasca prea bine, spune cu voce tare, “Iti dai seama ca azi se fac sase luni de cand ne vedem?” Liniste in masina. Pentru Elena este o tacere acuta. Se gandeste: Doamne, ma gandesc daca l-a deranjat ca am spus asta. Poate se simte restrans de relatia noastra, poate crede ca incerc sa-l imping in vreo obligatie pe care nu o doreste, sau de care nu este sigur.
Iar Radu gandeste:

“Doamne. Sase luni. “
Gandurile Elenei zboara: Dar, hei, nici eu nu sunt sigura ca vreau acest fel de relatie. Cateodata as vrea sa am mai mult spatiu, sa am timp sa ma gandesc daca chiar vreau sa continuam relatia in acest sens, indreptandu-ne sigur spre… Adica, spre ce ne indreptam? Doar ne vom intalni si vom pastra acest nivel de intimitate? Ne indreptam catre casnicie? Catre copii? Catre o viata impreuna? Sunt eu pregatita pentru un astfel de angajament? Chiar cunosc aceasta persoana?
Radu gandeste: Asta inseamna ca a fost… sa vedem…in februarie am inceput sa ne vedem si a fost chiar dupa ce mi-am luat masina, ceea ce inseamna… off…trebuia sa schimb uleiul de mult.
Elena ..in valuri: S-a suparat. Vad asta pe fata lui.Poate ca interpretez gresit. Poate vrea mai mult din relatia noastra, mai multa intimitate, mai mult angajament, poate a simtit, inainte sa fi simtit eu, ca simteam o oarecare rezerva.Da, sunt sigura ca asta este. De aceea nu vrea sa spuna ce simte. Ii e teama sa nu fie respins.
Radu: Si o sa ii pun sa se uite la transmisie iar. Nuimi pasa ce spun cretinii aia, nu merge bine. Si ar face bine sa nu mai dea vina pe vremea rece de data asta, sunt peste 30 grade afara, iar masina asta merge parca ar fi masina de gunoi si le-am dat hotilor o groza de bani!
Elena gandeste: Este suparat. Si nu il condamn. Si eu as fi suparata. Doamne, ma simt atat de vinovata ca il fac sa treaca prin asta, dar nu pot sa nu simt ceea ce simt. Pur si simplu nu sunt sigura.
Radu: Probabil vor spune ca garantia este doar de 90 zile. Exact asta vor spune, jigodiile.
Elena gandeste: Poate sunt prea naiva, asteptand un cavaler calare pe calul lui alb, cand de fapt stau langa o persoana normala, o persoana cu care imi place sa fiu, o persoana de care chiar imi pasa, o persoana careia pare sa ii pese de mine. O persoana care sufera din cauza egocentrismului meu, fanteziilor mele romantice de scolarita.
Radu gandeste: Garantie? Vor garantie? O sa le dau naibii o garantie. O sa iau garantia lor si o sa le-o bag…
“Radu,” zice Elena cu voce tare.
“Ce?” zice Radu, tresarind.
“Te rog, nu te tortura asa,” zice ea, cu ochii care incepeau sa se umple de lacrimi. “Poate n-ar fi trebuit… O Doamne, ma simt asa de…” (Se opreste plangand in hohote.)
“Ce?” zice Radu.
“Sunt o proasta,” suspina Elena. “Vreau sa spun, stiu ca nu exista cavaleri. Chiar stiu asta. Este o prostie. Nu exista nici un cavaler si nici un cal.”
“Nici un cal?” zice Radu.
“Crezi ca sunt o proasta, nu?” zice Elena.
“Nu!” zice Radu, bucuros ca stie in sfarsit raspunsul corect.
“Doar ca… Doar ca eu… Eu am nevoie de timp,” zice Elena.
(O pauza de 15 secunde, timp in care Radu, gandind catde repede poate, incearca sa gaseasca un raspuns sigur. In sfarsit gaseste unul care crede ca s-ar putea sa mearga.)
“Da,” zise el.
(Elena, profund miscata, ii atinge mana.)
“Oh, Radu, chiar simti asa?” zise ea.
“Cum asa?” zice Radu.
“Asa despre mine,” zise Elena.
“Oh,” zice Radu. “Da.”
(Elena se intoarce spre el si se uita fix in ochii lui, facandu-l sa devina foarte nervos pentru ce ar putea spune ea mai departe, mai ales daca implica un cal. In final ea vorbeste.)
“Iti multumesc, Radu,” zice ea.
“Iti multumesc,” zice Radu.

Apoi o duce acasa. Ea se intinde pe pat, un suflet in conflict, torturat si plange pana in zori, in timp ce Radu deschide o punga de alune, deschide televizorul, si imediat este puternic absorbit de o reluare a unui meci de tenis intre doi cehi despre care nu a auzit niciodata. O mica voce din adancul mintii ii spune ca s-a intamplat ceva important acolo in masina, dar este destul de sigur ca nu va putea intelege niciodata ce, asa ca se gandeste ca este mai bine sa nu-i de importanta.
A doua zi , Elena isi va suna cea mai buna prietena sau poate doua din ele, si vor vorbi despre aceasta situatie timp de sase ore in continuu. In detaliu, vor analiza tot e ea a zis si tot ce el a zis, trecand peste asta iar si iar, analizand fiecare cuvant, expresie si gest pentru subintelesuri, luand in considerare orice ramificatie posibila. Vor continua sa deschida acest subiect, din cand in cand, timp de saptamani, poate luni, neajungand niciodata la o concluze definitiva, dar nici neplictisindu-se niciodata de subiect.
In acest timp, Radu, in timp ce joaca tenis cu un prieten comun de-al lui si al Elenei, va face o pauza chiar inainte de a servi si va spune:
“Nelule, Elena a avut vreodata un cal?”

Viata de student !

2011-09-01T05:30:00.000-07:00

De ce nu au timp studenţii să înveţe?
Nu! Nu este vina unui student dacă repetă anul sau are foarte multe restanţe, pentru că anul are doar 365 de zile. Iată analiza unui an academic:

1. Duminici – 52 duminici într-un an, care sunt zile de odihnă.
Mai rămân 313 zile.

2. Zile de vară 50, când vremea este foarte caldă şi este greu de studiat.
Mai rămân 263 de zile.

3. Sunt 8 ore zilnic de somn, înseamnă 122 de zile.
Mai rămân 141 de zile.

4. Mai e o oră zilnic de sport (bună pentru sănătate) înseamnă 15 zile.
Mai rămân 126 de zile.

5. Iar 2 ore zilnic pentru mâncare şi alte delicatese (mestecate corespunzător) înseamnă 30 de zile.
Mai rămân 96 de zile.

6. O oră de palavre (omul este o fiinţă socială) înseamnă 15 zile.
Mai rămân 81 de zile.

7. Zile de examen pe an – cel puţin 35 de zile.
Mai rămân 46 de zile.

8. Sărbători şi zile libere – 40 de zile.
Mai rămân 6 zile.

9. Zile în care bolesti – cel puţin 3.
Mai rămân 3 zile.

10. Filme şi distracţie cel puţin 2 zile. (Trebuie să te mai şi distrezi!)
Mai rămâne 1 zi.

11. Această ultima zi este ziua de naştere a studentului.

Romania, unicat!

2011-08-31T04:20:00.000-07:00

Cred ca numai romanii pot face asa ceva.... (stunned)

Barbatii - cei mai buni bucatari

2011-08-31T03:59:00.001-07:00

elev vs profesor

2011-08-31T03:46:00.000-07:00

Avantajul de a fi barbat

2011-08-31T03:38:00.000-07:00

Bărbaţii sunt pur şi simplu nişte oameni mai fericiţi…
-Numele tău de familie rămâne neschimbat.
-Garajul este al tău pe de-a-ntregul.
-Planurile de nuntă se rezolvă de la sine.
-Ciocolata este doar o altă gustare.
-Poţi să devii preşedinte.
-Niciodată nu poţi să fii gravid.
-Poţi purta un tricou alb într-un parc acvatic.
-Poţi SĂ NU porţi nici un tricou într-un parc acvatic.
-Mecanicii de automobile îţi spun adevărul.
-Lumea întreagă este toaleta ta.
-Niciodată nu trebuie să conduci până la o altă staţie de benzină ca să cauţi o toaletă, deoarece aia în care te afli este prea scârboasă.
-Nu trebuie să te opreşti ca să te gândeşti înspre ce parte trebuie să învârţi o piuliţă sau un şurub.
-Acelaşi loc de muncă, salariu mai mare.
-Ridurile adaugă caracter.
-Rochia de mireasă – $5000. Închirierea unui frac – $100.
-Oamenii nu se holbează niciodată la pieptul tău atunci când vorbeşti cu ei.
-De la tine se aşteaptă să mai scapi ocazional “câte un sunet” bine armonizat…
-Pantofii noi nu taie, jenează sau mutilează piciorul.
-O singură dispoziţie sufletească mereu.
-Conversaţiile telefonice se termină în exact 30 de secunde.
-Ştii tot felul de lucruri despre tancuri.
-O vacanţă de cinci zile necesită o singură valiză.
-Poţi să-ţi deschizi toate borcanele.
-Eşti copleşit cu laude pentru cel mai mic act de gândire.
-Dacă cineva uită să te invite, el sau ea mai poate încă fi prietenul tău.
-Lenjeria intimă costă $ 8.95 trei perechi.
-Trei perechi de pantofi sunt mai mult decât suficiente.
-Nu ai aproape niciodată probleme cu cureluşa de pantof în public.
-Nu eşti capabil să vezi cute pe hainele tale.
-Totul de pe faţa ta rămâne în culoarea originală.
-Aceaşi freză ţine ani de zile, poate chiar decade.
-Trebuie să-ţi razi doar faţa şi gâtul.
-Te poţi juca cu jucării toată viaţa ta.
-Burta de obicei îţi ascunde şoldurile mari.
-Un portofel şi o pereche de pantofi de o singură culoare pentru toate sezoanele.
-Poţi purta pantaloni scurţi, indiferent de cum îţi arată picioarele.
-Poţi să-ţi “faci” unghiile cu un briceag.
-Ai libera alegere privitor la a-ţi lăsa mustaţă…
-Poţi să faci cumpărăturile de Crăciun pentru 25 de rude în ziua de 24 decembrie în 25 de minute…

Nu-i de mirare că bărbaţii sunt mai fericiţi.

Vorba .... mult inseamna

2011-08-29T14:28:00.001-07:00

În Grecia Antică, Socrate (469- 399 DC) era foarte mult lăudat pentru înţelepciunea lui.
Într-o zi, marele filozof s-a întâlnit întâmplător cu o cunoştinţă care alerga spre el agitat şi care i-a spus:
- Socrate, ştii ce-am auzit tocmai acum, despre unul dintre studenţii tăi?
- Stai o clipă, îi replică Socrate. Înainte să-mi spui, aş vrea să treci printr-un mic test. Se numeşte Testul celor Trei.
- Trei?
- Aşa este, a continuat Socrate. Înainte să-mi vorbeşti despre studentul meu, să stăm puţin şi să testam ce ai de gând să-mi spui. Primul test este cel al Adevărului. Eşti absolut sigur că ceea ce vrei să-mi spui este adevărat?
- Nu, spuse omul. De fapt doar am auzit despre el.
- E-n regula, zise Socrate. Aşadar, în realitate, tu nu ştii dacă este adevărat sau nu. Acum să încercam testul al doilea, testul Binelui. Ceea ce vrei să-mi spui despre studentul meu este ceva de bine?

- Nu, dimpotrivă.. .
- Deci, a continuat Socrate, vrei să-mi spui ceva rău despre el, cu toate ca nu eşti sigur că este adevărat?
Omul a dat din umeri, puţin stânjenit.
Socrate a continuat.
- Totuşi mai poţi trece testul, pentru că exista a treia probă - filtrul Folosinţei. Ceea ce vrei să-mi spui despre studentul meu îmi este de folos?

- Nu, nu chiar…
- Ei bine, a conchis Socrate, dacă ceea ce vrei să-mi spui nu este nici Adevărat, nici de Bine, nici măcar de Folos, atunci de ce să-mi mai spui?
Omul era învins şi s-a ruşinat.
Şi astfel Socrate nu a aflat niciodată că nevastă-sa îl înşela cu studentul respectiv.

Ati inteles concluziile da? Sunt mai multe de invatat din aceasta povestioara .

Balada gagicarului on-line

2011-08-29T14:22:00.000-07:00

Vă spun un lucru strict secret,
M-am abonat la internet,
În prima zi de stat pe chat
9 gagici am agăţat

Şi le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul X,
Când le-am zărit pe toate 9,
Doamne, parc-am intrat la ZOO

Prima-i brunetă, cu păr drept,
Pe mâini, pe faţă şi pe piept.
Şi m-a privit zâmbind uşor
Trântită într-un cărucior.

A doua însă m-a uimit,
Cu nasul ei cel ascuţit.
Putea să taie castraveţi
Dintr-un judeţ în alt judeţ.

A treia mi-a rânjit cuminte
Cu gura fără nici un dinte,
C-un jet de stropi s-a prezentat:
“Salut, sunt Silvia Scârlat”

A patra tipă cred c-avea
Vreo 4 tone şi ceva.
Din fusta-i strâmtă de nailon
Făceai trei huse la camion.

Pe-a cincea n-o vedeam de loc,
Două grişine-n vârf c-un smoc.
Spre mine când s-a îndreptat
De la efort a leşinat.

A şasea-i bună, mă incită,
Însă de-a şaptea e lipită.
Vai ce mirifice făpturi,
Trei mâini, un ochi şi doua guri

A opta arăta beton,
Proptită-n cârjă şi-n baston.
La 83 de ani şi-un pic
Mi-a zis c-ar vrea să-i fiu gagic.

A noua tipă, dragii mei,
Te dizolvai în ochii ei.
“Eu sunt Marina ”, mi-a şoptit,
O noapte-ntreagă ne-am iubit.

Ş-acuma dacă vreţi să ştiţi,
De ce-am ochii obosiţi
Şi merg mai crăcănat puţin,
Marina mea era… Marin.

10 motive să te duci dezbracăt la muncă

2011-08-29T14:13:00.000-07:00

1. Seful tau zbiara tot timpul: “Vreau sa-ti vad fundul aici la ora 8!”
2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.
3. “Mi-ar placea sa contribui si eu, dar mi-am uitat portofelul in pantaloni!”
4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu esti dotat doar intelectual.
5. Poti sa iti adaugi in sectiunea profesionala, pe CV-ul si asa exagerat, “Dansator exotic”.
6. Vrei sa vezi daca e intr-adevar ca in vis.
7. Colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii.

8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit si beat la serviciu.
9. Da un sens cu totul nou expresiei “Iti sta parul aiurea!”
10. Nu-ti fura nimeni scaunul.

Scena de amor

2011-08-28T13:55:00.000-07:00

ok... aici nu vedeti prea multe ... dar ... hai sa facem imaginea mai mare

Deci? ...tot nu ... ufff ... fie ...

ok.. hai ca va mai dau o sansa... ultima ...

data viitoare sa aveti si ochelarii cu voi sa nu mai ratati asemenea spectacol!

Test de virginitate online.

2011-08-28T13:47:00.000-07:00

1. Cum te simţi când faci acest test?
a) Nesigur/ă .
b) Puţin deranjat.
c) Mă dezgustă .

2. Crezi că eşti virgin/ă?
a) De ieri nu ştiu ce să mai cred .
b) Am bănuieli că aş fi .
c)Mi s-a spus că nu sunt .

3. Ai făcut vreodată sex?
a) În ce sens?
b) Cu un bărbat sau cu o femeie?
c) Cred că da .

4. Când te gândeşti la sex, ce simţi?
a) Când mă gândesc la ce sex?
b) Ce simt, în ce sens?
c) Nu vreau să răspund .

5. Ai vrea să ai relaţii?
a) Sexuale?
b) Ce relaţii?
c) Mama are foarte multe relaţii .

6. Câţi parteneri ai avut?
a) 3, şi cu mine 4 .
b) Peste 500, sunt un şmecher/sunt o vagaboandă .
c) Va referiţi desigur la parteneri de afaceri .

7. Dacă ar fi să pariezi pe virginitatea ta, cât ai paria?
a) Sub 1 RON .
b) Peste 200 Euro .
c) N-aş paria, e prea cu dus şi-ntors .

8. Prietenii tăi te consideră virgin/virgină?
a) Uneori .
b) Numai la petreceri .
c) Eu nu vorbesc cu nimeni, să nu rămân gravid/gravidă.

Predomină a) Eşti aproape virgin/virgină. Depinde numai de tine să clarifici situaţia asta. Tot ce trebuie să faci e să spui Tatăl nostru de 30 de ori, apoi ţi se va arăta în vis îngerul Gabriel şi îţi va spune el cum stai cu virginitatea.

Predomină b) Nu eşti deloc virgin/virgină. Cine te-a pus să faci testul ăsta? Nu vezi că e la mişto?? Treci la treabă şi lasă prostiile astea. Auzi, test de virginitate online?!

Predomină c) Eşti mega-virgin/virgină. Cel mai probabil, aşa te-ai născut şi nu mai e nimic de făcut de acum înainte. Îţi recomandăm o carieră strălucită în PR şi comunicare.

Modelul tau in viata

2011-08-28T13:40:00.001-07:00

TEST: Care e adevăratul tău model în viaţă ? Faceţi un calcul banal şi aflaţi:
1. Alege un număr între 1-9
2. Înmulţeste-l cu 3
3. Adună-l cu 3
4. Înmulţeşte din nou cu 3
5. Ai sa obţii un număr format din 2 sau 3 cifre pe care le aduni. Numărul obţinut va arăta cine este eroul şi modelul tău!

Acum să vedem rezultatele:

1. Albert Einstein
2. Audrey Hepburn
3. Barbara Streisand
4. Amadeus Mozart
5. Bill Gates
6. Ghandi
7. Maica Tereza
8. Roger Federer
9. Traian Băsescu
10. J.F.Kennedy

Sincer...chiar sunt curios sa vad cine va este model :D

Exista viata dupa moarte?

2011-08-28T13:34:00.000-07:00

Picior VS. Penis

2011-08-28T13:29:00.000-07:00

Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba:
- Ce mai faci?
- Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. Cu tine cum se poarta stapanu’?
- Excelent. Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci, se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. Apoi mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. Cu tine cum se poarta?

- Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste si-mi zice: “Gata nenorocitule, opreste-te. Apoi ma baga stramb in chiloti sitoata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Ah, dar cu toate astea seara… seara vrea sa stau tare si batos! Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi cat me enerveaza nehotararea lui.
- Care pestera? Ce nehotarare?
- Pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga ma scoate, ma baga, ma scoate, ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp…..
- Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul.
- Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit si lesin.

Spovedanie online

2011-08-28T13:24:00.001-07:00

Păcătoasa69: sărumâna, părinte
Părintele_jaguar: SAL, fiica mea
Păcătoasa69: sal???
Părintele_jaguar: Să Ai Liniște
Păcătoasa69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le știu astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’
Părintele: ești iertată…căci trebuie să iertăm chiar și online…spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?
Păcătoasa69: păi iubite părinte, așvrea să mă spovedesc…și am zis că îți scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie
Părintele_jaguar: înțelept ai gândit…căci oricum dimineața e îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. și mai au și păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic
Părintele_jaguar: că au înjurat, că n-au ținut post, că n-au stins televizorul când era furtună…din astea
Părintele_jaguar: așa că e o plăcere să asculți o enoriașă tânără așa ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândești la cele lumești…
Păcătoasa69: da, părinte, mă bucur că mă înțelegi
Părintele_jaguar: atâta doar că va trebui să plătești mai întâi…căci așa e creștinește…mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat și netu’, tre să ne luăm și un router de wireless…să-l ducem la oraș să-l sfințim…sper că înțelegi…
Păcătoasa69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc?
Părintele_jaguar: fata mea, știi că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume…cât vrea sufletul tău și cât poți…știm că lumea e săracă, deci cât îți îngăduie inima
Păcătoasa69: bine părinte…50 de lei e bine?
Părintele_jaguar: 100 minim
Păcătoasa69: bine, părinte cât zici tu…da cum fac să-i plătesc online? deschid aicea unde se bagă cd-urile și îi bag acolo? sau ți-i scanez? că nu prea mă pricep…
Părintele_jaguar: ai card?
Păcătoasa69: are bărbatu-meu
Părintele_jaguar: e bun atunci, păi până duminică ne aduce părintele Conexiu de la RDS o cutia milei digitală și când vii la biserică, vii cu cardul și îl scanezi acolo,bagi pinul și cutia milei își ia cât crede de cuviință…
Părintele_jaguar: acuma poți să-mi zici păcatele
Păcătoasa69: bine părinte…am mințit
Părintele_jaguar: LOL
Păcătoasa69: ce înseamnă LOL?
Părintele_jaguar: adică “lasă odată lăbarelile”. zi păcate din alea mai serioase…ceva cu sex n-ai?
Păcătoasa69: aaa…ba da părinte :”> multe… îmi cam înșel bărbatul…
Părintele_jaguar: vai, ce urât…
Păcătoasa69: da, știu părinte, e foarte urât…de aia îl și înșel…nu știu cum naiba m-am putut mărita cu unu’ așa urât…
Părintele_jaguar: nu, măi, e urât ce faci…
Păcătoasa69: aaa…da scuze știu…de aia am și vrut să mă confesez…că mă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat…
Părintele_jaguar: păi de ce te simți atât de încărcată?
Păcătoasa69: păi este când îl înșel cu mai mulți din sat și știi cum e părinte…e mai mare încărcătura, că unde-s mulți, puterea crește
Părintele_jaguar: ai de PLM
Păcătoasa69: ce înseamnă PLM părinte?
Părintele_jaguar: adică păcatele lui moise
Părintele_jaguar: așa deci, îl înșeli pe fraier…și ce alte păcate mai ai?
Păcătoasa69: apoi părinte…de când cu internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea…știi dumneata…
Părintele_jaguar: OMFG!!! ce tare!!
Păcătoasa69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat?
Părintele_jaguar: adică ooo, maică fără de greșeală!!!
Părintele_jaguar: bine, fata mea…eu tre’ să plec imed…oricum cele mai interesante le-am luat la cunoștință, restul le știe Domnul oricum că el ne vede pe toți prin webcam…
Părintele_jaguar: o să îți zic ce să faci și apoi o să îți dau un canon
Păcătoasa69: bine părinte, mulțumesc…da’ avem deja imprimantă Canon, e bine?
Părintele_jaguar: da, e bine, atunci nu-ți mai dau canon, uite ce tre să faci acuma
Părintele_jaguar: ai Facebook?
Păcătoasa69: da, părinte
Părintele_jaguar: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, și dai Like la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos și pupi ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall “sunt o păcătoasă penală, mi-am înșelat bărbatul”. și după ce primești like de la ei înseamnă că s-a confirmat plata prin card și ai fost iertată
Păcătoasa69: bine, părinte da’ eu credeam că spovedania e confidențială…dacă pun pe perete vede toată lumea…
Părintele_jaguar: eee păi ce mai e confidențial acuma cu facebook-ul și cu astea…
Părintele_jaguar: eventual îți setezi acolo la Privacy să nu vadă toată lumea…oricum noi, userii de la pagina Bisericii nu arătăm la nimeni, râdem numai așa între noi la câte o beție de păcatele fraierilor și atât…deci poți sta liniștită
Păcătoasa69: bine, părinte, mulțumesc
Părintele_jaguar: stf de zdreanță…
Păcătoasa69: ce înseamnă stf,părinte?
Părintele_jaguar: adică “să te f*t de zdreanță ce ești”!
Părintele_jaguar: nu-i nici un părinte, îs eu bărbatu-tău, am venit să-i instalez windowsu’ aici la părintele și zic hai să intru un pic pe mess să văd dacă merge netu și să râd un pic de proastele din sat..
Părintele_jaguar: și pe când colo, surpriză…aflu că tu ești încărcată de păcate…fir-ai tu să fii…
Părintele_jaguar: în 5 minute îs acasă…poți să te pui să te rogi, că îți iei canoane grele astă seară…
Păcătoasa69: ooo, iartă-mă Grigore…am crezut că îi părintele…dacă știam că ești tu nu ziceam atâtea…
Părintele_jaguar: lasă că vezi tu…
Părintele_jaguar has signed out.
Păcătoasa69: Grigore…mai ești?? Iartă-mă, Grigore…
BUZZ!!!
Păcătoasa69: Grigore, să nu mă bați când vii!!!
Păcătoasa69 set her status to “idle”
Păcătoasa69 has now signed out…

Cum reacţionează zodiile la gelozie !?

2011-08-28T13:11:00.000-07:00

Berbec: E în stare să sară la bătaie la respectivul, doar aşa, să îţi demonstreze într-o confruntare directă care e mai bărbat dintre ei doi. Asta dacă bagă de seamă, căci din fericire nu e un maestru al subtilităţilor.

Taur: El nu e gelos! Nu, el e posesiv. Îşi va plasa mâinile pe copsele tale, să ştie toată lumea a cui eşti. Se enerveză greu, dar şi dacă ajunge să vadă roşu în faţa ochilor… să te ţii!

Gemeni: „E mai frumos decât mine?”, „Ce ţi-ar plăcea să-ţi facă?”, „Te gândeşti des la el/ea?” şi alte întrebări de genul acesta, într-o discuţie care nu se mai termină. Sau, mai ştii?… Faptul că îţi place un altul/alta s-ar putea să-l excite.

Rac: N-o să zică nimic, pe moment. Dar va avea o mină atât de ofensată, va răbufni din cu totul alte motive şi va face în casă o atmosferă atât de tensionată că ai prefera mai degrabă să vă certaţi un pic şi-apoi să vă împăcaţi.

Leu: N-are cum să-ţi placă altcineva, când îl ai pe el. E exclus! Dacă totuşi evidenţa nu mai poate fi negată, ai două variante: ţi se dau papucii instantaneu şi definitiv sau alege să se poate ca şi cum absolut nimic nu s-ar fi întâmplat.

Fecioară: E obişnuită să îndure multe şi pentru mult timp. Dar nu e totuşi recomandat să întinzi coarda. Devotamentul are nişte limite, mai ales că ea contorizează tot şi nu uită.

Balanţă: N-o să îndrăznească să comenteze prea mult, pentru că de obicei e cu musca pe căciulă. Şi ea face la fel, flirtând în dreapta şi-n stânga, la fel de natural cum respiră.

Scorpion: Să dai motive de gelozie Scorpionului e la fel de imprudent ca şi să agiţi mâna în faţa unui şarpe veninos. El e oricum gelos, din principiu. Dacă vrei să fii cu el, trebuie să trăieşti cu asta.

Săgetător: E prea generos şi îşi iubeşte prea mult propria libertate ca să fie gelos. Mai degrabă te-ar tachina, într-un mod nu tocmai delicat, pe tema asta, decât să se supere.

Capricorn: Cel mai probabil se deprimă, dar în nici un caz n-o să recunoască de ce s-a cufundat în muţenie. Îl liniştesc totuşi asigurările că nu e nimic serios acolo.

Vărsător: La fel ca şi Săgetătorul, ba poate chiar mai mult, Vărsătorului îi e străină gelozia. Exceptând situaţia în care e cu stima de sine la pământ, cel mai probabil nici n-o să observe.

Peşti: Se va simţi atât de rănit, îşi va plânge cu atâta durere idealul sublim de iubire năruit, încât o să-ţi vină să-ţi ceri scuze, chiar şi dacă eşti 100% nevinovată

Crezi in reincarnarea sufletului?

2011-08-04T11:07:00.000-07:00

Să urmărim biografiile a doi preşedinţi americani asasinaţi :

Abraham Lincoln şi John F. Kennedy.
- Lincoln a fost ales membru al Congresului în 1846, Kennedy în 1946
- Lincoln accede la Casa Albă în 1860, iar Kennedy exact după un veac : 1960
- Ambii preşedinţi au fost înlocuiţi, după asasinat, de vicepresedinţi numiţi Johnson. Unul Andrew, celălalt – Lyndon
- Andew Johnson s-a născut în 1808, Lyndon Johnson în 1908
- Asasinul lui Lincoln, John Wilkes Booth, se născuse în 1839, cel al lui Kennedy, Lee Harvey Oswald, în 1939.
- Ambele nume ale criminalilor sunt formate din 15 litere la care se adaugă faptul că fiecare are două prenume : John Wilkes, respectiv Lee Harvey
- Lincoln a fost împuşcat în Teatrul Ford, Kennedy – într-o maşină “ Lincoln ” fabricată de compania Ford
- Cu o săptămână înainte de ziua fatală, Lincoln a vizitat localitatea Monroe, statul Maryland şi tot anterior cu o săptămână, Kennedy s-a aflat în compania lui Marylin Monroe, care a murit mai târziu în condiţii enigmatice
- Ambii asasini au fost ucişi înainte de judecată
- Secretara lui Lincoln s-a numit Kennedy, iar a lui Kennedy s-a numit Lincoln
- Ambii preşedinţi au fost ucişi într-o zi de vineri
Există şi alte similitudini în viaţa şi activitatea lor, dar cele expuse, bazate pe numerologie şi onomastică, sunt cele mai relevante.

Trebuie sa ii multumesc Alexandrei pentru acest mesaj .. asta ma face sa cred mai tare in reincarnare;acum ... parerea mea este ca e vorba de acelasi spirit care a vrut sa aiba o cea de-a doua experienta asemanatoare probabil pentru a afla mai multe sau pentru a corecta greselile din cea anterioara ... asa imi explic diferenta de un secol si asemanarile de nume ... acum vreau sa aud si parerea voastra ... credeti in reincarnarea sufletului >?

Definitii ale sarutului

2011-08-01T14:12:00.000-07:00

Profesorul de Economie:
Sărutul este acel lucru pentru care întotdeauna cererea este mai mare decât oferta.

Profesorul de Contabilitate:
Sărutul este un credit, deoarece este profitabil atunci când se returnează.

Profesorul de Geometrie:
Sărutul este distanţa cea mai scurtă dintre două buze.

Profesorul de Chimie:
Sărutul este reacţia de interacţiune a două inimi.

Profesorul de Zoologie:
Sărutul este schimbul de bacterii salivare.

Profesorul de Statistică:
Sărutul este un eveniment a cărui probabilitate depinde de statistica lui 90-60-90.

Profesorul de algebră:
Sărutul este infinit deoarece este egal cu doi împărţit la nimic.

Profesorul de fizică:
Sărutul reprezintă contracţia gurii ca urmare a dilatării inimii.

Profesorul de filozofie:
Sărutul înseamnă persecuţie pentru un copil, extaz pentru un tânăr şi omagiu pentru un bătrân.

Profesorul de arhitectură:
Sărutul este procesul prin care se construieşte o legătură solidă între două obiecte dinamice.

2011-08-01T14:07:00.001-07:00

Într-una din zilele însorite ale lui Ianuarie 2015, un bătrân se apropie de intrarea în Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiţerul de gardă şi îi spune:
– Aş vrea să intru să vorbesc cu preşedintele Băsescu.
Ofiţerul îl priveşte blând pe bătrân şi îi spune:
– Domnule, Băsescu nu mai este preşedinte şi deci nu mai are reşedinţa aici.
Bătrânul îi spune că e în regulă şi se îndepărtează încet de intrarea în Palat.
A doua zi acelaşi bătrân se îndreaptă către intrarea în Palatul Cotroceni şi se adresează ofiţerului de gardă (acelaşi din ziua precedentă):
– Aş vrea să întru să vorbesc cu preşedintele Băsescu.
– Domnule, aşa cum v-am spus şi ieri, Băsescu nu mai este preşedinte şi deci nu mai are reşedinţa aici.
Bătrânul îi mulţumeşte şi pleacă încet spre locuinţa sa.
A treia zi bătrânul se duce din nou la intrarea în palatul Cotroceni şi se adresează aceluiaşi ofiţer:
– Aş vrea să întru să vorbesc cu preşedintele Băsescu.
Iritat, ofiţerul se încruntă uşor la bătrân şi îi spune:
– Domnule este a treia zi consecutivă când veniţi aici şi cereţi să vorbiţi cu Băsescu. V-am spus deja că Băsescu nu mai este preşedinte şi deci nu mai are reşedinţa aici. Nu înţelegeţi?
– Ba înţeleg foarte bine, însă nu mă mai satur să aud asta.
Ofiţerul ia poziţia de drepţi, îl salută respectuos (ca pe un superior) şi îi spune bătrânului:
– Atunci ne vedem mâine, domnule!

Evolutia omenirii

2011-08-01T14:03:00.000-07:00

Grija pentru cei mici !

2011-08-01T13:28:00.000-07:00

Cum a aparut ploaia !

2011-08-01T13:09:00.000-07:00

Subiecte pentru sesiunea a doua de BACALAUREAT

2011-08-01T12:56:00.000-07:00

Subiectul I (Limba si Literatura Romana)
Se da textul: “Ana are mere”.
Pe foaia de examen sau pe o alta hartie pe care o aveti la indemana, servetel, ambalaj de ciocolata, etc. scrieti raspunsul la urmatoarele intrebari:
1. Ce are Ana?
2. Cine are mere?
3. Extrageti cel putin un fruct din text.
4. Desenati un mar.
5. Scrieti un alt nume de fata in afara de Ana. Daca nu va amintiti e bun si un nume de baiat.
6. Alcatuiti o scurta compunere in care sa povestiti ce va trece prin cap.
7. Analizati textul in 3-4 pagini, sau la alegere scrieti un banc.

Subiectul II (Matematica)
1. Aflati valoarea lui x din ecuatia: x = 2.
2. Suma a doua numere este 4. Numerele sunt egale. Aflati macar unul din cele doua numere.
3. Calistrat avea 10 ani cand mama lui l-a ars cu un fier incins pentru ca a luat un 9 la matematica. Cati ani are Calistrat la 2 ani dupa tristul eveniment?
4. Desenati un patrat.
5. Imaginati-va un trunchi de piramida triunghiulara regulata.
6. Puneti in ordine crescatoare numerele: 1,2,3,4,5,6,7,8,9.
7. Ganditi-va la doua numere la alegere si scrieti-l pe cel mai mare.

Subiectul III (Istorie)
1. Asociati urmatorii sefi de stat cu anii in care au murit: Burebista, Nicolae Ceausescu – 44 i.Hr, 1989 d.Hr.
2. Scrieti un scurt text istoric folosind urmatoarele cuvinte: batalie, democratie, Ștefan cel Mare, porumb fiert, Decebal, 1600.
3. Faceti un portret al lui Deceneu asa cum vi-l imaginati.
4. Ordonati cronologic urmatoarele evenimente istorice: aparitia omului, Unirea de la 1600, majoratul lui Burebista, Unirea de la 1918.
5. Ce tara s-a format in urma Marii Uniri de la 1918?
6. Deduceti o calitate a domnitorului Radu cel Frumos analizand cu atentie numele acestuia.
7. Analizati comparativ in 2-3, maxim 4 cuvinte domnia de 2 luni a lui Ciubar Voda si cea de 47 de ani a lui Ștefan cel Mare in Moldova. Incercati sa analizati din cel putin 3 perspective si sa construiti un text care sa respecte rigorile unei scrieri istorice cu caracter academic. Depasirea limitei de 4 cuvinte duce la excluderea din examen!

Subiectul IV (Geografie)
1. Comparati din punct de vedere al altitudinii Varful Moldoveanu si Marea Neagra.
2. Enumerati doi vecini ai Romaniei. Daca nu va amintiti, enumerati doi vecini de-ai dumneavoastra de acasa.
3. In 7-8 pagini, analizati fauna, flora si relieful complex al statului Vatican .
4. In ce punct cardinal al Romaniei este situata Campia de Vest? Daca nu stiti ce este acela un punct cardinal puteti sa raspundeti “Vest” si sa treceti la subiectul urmator.
5. Pasuri si trecatori: Cine a spus “Un pas mic pentru om, un pas mare pentru omenire”?
6. Alegeti variant corecta: Varful Negoiu are altitudinea: a. 2535 metri b. 11 metri c. un miliard de metri d. altitudinea variaza de la o zi la alta.
7. Conform unor masuratori, Varful Omu ar avea altitudinea de 2505m, conform altor masuratori ar avea 2507m. Care credeti ca este varianta corecta. Argumentati

Povestea unui blender

2011-08-01T12:41:00.000-07:00

un moment vesel

2011-06-04T07:36:00.000-07:00

Dovezi că lumea e nebună!

2011-06-04T06:09:00.000-07:00

In 1980 un spital din Las Vegas si-a concediat angajatii pentru ca pariau cand vor muri pacientii. oare era funny sa pariezi pe propriile rude? :)) asta da sadism !

In Liban,e legal sa faci sex cu animalele, dar numai cu animalele femele.Cine reguleaza animale de sex masculin e pedepsit cu moartea.O alta dovada ca masculii sunt privilegiati :))

In Bahrein,un ginecolog mascul, poate, legal, sa examineze organele genitale ale unei femei, dar ii e interzis sa se uite direct acolo in timpul examinarii.Are voie doar folosind o oglinda. Oare arata altfel inversata?:))

Musulmanilor le e interzis sa se uite la organele genitale ale mortilor.
Si groparilor le e interzis. Deasemenea legea spune ca organele genitale trebuie acoperite cu o caramida sau un lemn.Cum cu o caramida? :))

Pedeapsa pentru masturbare in Indonezia e decapitarea. Parerea mea e sa va abtineti sau sa aveti bani daca mergei acolo :))

In Guram exista meseria de dezvirginator iar virginele platesc pentru privilegiul de a fi dezvirginate de meseriasul asta. Motivul: legea din Guram interzice virginelor sa se casatoreasca. Sa vorbim cinstit acum: exista oare un job mai beton ca asta in Lume? Nu cred! :))

In Hong Kong o femeie care, daca -si prinde barbatul cu alta femeie, e imputernicita de lege sa-l omoare. Daaarrr...numai cu propriile maini. Amanta insa, poate fi omorata in orice alt fel. Ah, Justitia!!! Ce face din om :))

Femeile cu sanii goi pot fi vanzatoare in Liverpool, Anglia ....... Daaarrrr... numai in magazine de vanzare a pestilor tropicali. E logic,nu?

In Cali , Columbia , o femeie are voie sa faca sex numai cu barbatul ei, dupa lege. Si prima data cand se intampla, mama ei trebuie sa se uite, sa fie martora. Ti se face parul maciuca, in plus soacra stie de acum incolo cat valoreaza scula ta. Wow, wow...prefer sa raman in tara mea :))

In Santa Cruz , Bolivia , este ilegal ca un barbat sa faca sex cu mama si cu fiica in acelasi timp. Imaginati-va cate cazuri s-au intamplat de a trebuit sa faca o lege pentru asta :))

In Maryland , e ilegal sa vinzi prezervative de la automate. Cu o singura exceptie: Daca sunt vandute impreuna cu bauturile alcoolice la aparatele de la locurile demunca.(birouri,santiere..etc...etc...)

Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwyll llantysiliogogogoch este satul cu cel mai lung nume din lume. Acest sat se afla in Tara Galilor si contine patru litere „L” consecutive! va dati seama ce chin este sa trimiti o scrisoare ...

Rata suicidului este cea mai mare in randul medicilor! 300-400 de medici sfarsesc anual prin suicid… Oare din cauza ca stiu s-o faca bine sau pentru ca sunt prea multi ?> uitati de curentul EMO ... haideti sa ne luam un halat alb !

Romania se afla pe locul 3 in Europa ca numar anual de avorturi! Avortul nu e o metoda contraceptiva! Dupa mine, prezervativele sunt mai ieftine :))

In fiecare zi se printeaza mai multi bani pentru jocul Monopoly decat pentru Trezoreria Americana! Daca s-ar putea folosi ...

In Bangladesh exista o lege care permite autoritatilor sa aresteze elevii cu varste mai mari de 15 ani care copiaza la examene. Fratilor ... puneti burta pe carte :))

In Santa Fe, New Mexico, legea impune ca animalele de casa sa poarte centura de siguranta in masina! hmmm ... ar fi urat sa ai animal de companie un porc .

Fermierii din Anglia sunt obligati prin lege sa cumpere jucarii pentru porcii pe care ii cresc ! Dar atunci, copiii cu ce se mai joaca ?

"Krung Thep Mahanakhon Amon Rattanakosin Mahinthara Ayuthaya Mahadilok Phop Noppharat Ratchathani Burirom Udomratchaniwet Mahasathan Amon Piman Awatan Sathit Sakkathattiya Witsanukam Prasit" este numele oficial a capitalei Tailandeze. Uitati ce am spus mai devreme de scrisori :))

In Tibet iti arati bunele maniere doar daca scoti limba la cineva . Probabil sarutul este actul maxim de respect ... sau ... chm ... altceva ? :))

Atunci ..... si Acum!

2011-06-03T12:28:00.000-07:00

Sunt vanator .....de caprioare

Tractorul

Cea mai mare tortura

Dosarele X

Singur acasa

Julieta! Romeo e la fereastra

Profesorii la ore

Idealul meu in viata

Viata de student

Mana magica a lui Maradona

Magnetul

Cand ma fac mare vreau sa fiu pompier

Sunt un macho!

Masina politiei

Joc de strategie

Cei mai mari hoti

Fiat

Distractia in weekend

A aparut un nou joc pe telefon

Copiii

Banca

Arnold Schwarzenegger

Ajutorul la batranete

si ......

Costumul de baie

Apocalipsa 2012 in stil romanesc!

2011-06-03T11:27:00.001-07:00

PREMISĂ – Pe 21 decembrie 2012, conform calendarului Mayas, planeta îşi va găsi sfârşitul.

Următoarele 10 alineate îşi propun să zugrăvească o imagine de ansamblu asupra societăţii româneşti în zilele premergătoare evenimentului apocaliptic.

1. Televiziunile freamătă! Ediţii speciale peste ediţii speciale! O bătălie cruntă pentru exclusivităţi. George Buhnici (corespondent PRO TV): “Pe-aici, pe la Vama Borş, va intra Apocalipsa în România!” Dan Diaconescu (OTV): “Numai aici la televiziunea poporului, puteţi urmări cataclismul 3D! Dan Diaconescu Direct…” Valentin Stan (Antena 3): “Sfârşitul lumii este rodul unei politici criminale a guvernului!” Tatulici (Realitatea TV): “Apocalipsa este un eveniment aproape la fel de important ca primul concert Michael Jackson, pe care l-am transmis eu la Tele 7 ABC…” Prima Tv transmite, calm, “Schimb de mame”…

2. Maneliştii se întrec în cântece despre Sfârşitul lumii. Pe locul întâi în preferinţele publicului este melodia interpretată în duet de Florin Salam şi Nyno.
“Doamne vine-apocalipsa/
O sa moară toţi duşmanii/
Şi nici n-o să le simt lipsa/
Trece viaţa, trece anii!”

3. La serviciu, în metrou, la cafenele, peste tot auzi românii întrebându-se unul pe altul: “Ce faci de Sfârşitul lumii?”

4. Marian Vanghelie: “Acum aţi înţeles de ce am lăsat sectorul 5 să arate aşa… Locuitorii e obişnuiţi cu imaginile apocaliptice deci pregătiti pentru ce vine…”

5. Cluburile din Bucureşti pregătesc Party-uri şi Event-uri speciale. În Gaia, unde Poponeţ şi Delia Matache au, bineînţeles, masă, se pregăteşte eventul “Apocalypse Party Hot Stuff All Night”. În Bamboo, Pătraşcu a plătit o sumă importantă ca să-l lase pe el să mixeze: “End of World Mega Mix”. Cretinii…aaa…pardon…românii s-au repezit să-şi rezerve locuri şi la cluburile After Hours, adică petrecerile de după Sfârşitul lumii.

6. Bisericile sunt luate cu asalt de către cei care vor să se mântuiască pe ultima sută de metri. Pentru eficientizare, preoţii spovedesc grupuri…

7. Ca la marile sărbători, hypermarketurile sunt luate cu asalt! Televiziunile prezintă această ştire cu formulări de genul: “Oamenii spun că trebuie să aibă pe masă de Sfârşitul lumii toate cele cuvenite…” Fiind un eveniment care nu s-a mai petrecut, gospodinele nu ştiu dacă să facă drob sau nu.

8. Declaraţie Dragoş Bucurenci: “P... mea! Io v-am zis!…”

9. Tabloidele sunt incorijibile: Cancan – “Monica Columbeanu îşi petrece Sfârşitul lumii cu Ricky! Irinel, tu cu cine?” Click: “Ce bună e gagica lui Pulhac! Păcat că o să crape!”

10. Băsescu este filmat pe ascuns spunându-i lui Videanu: “Mă doare-n c..! Şi-aşa era ultimul mandat că nu mai aveam voie să candidez…”

Ai două iubite...

2011-06-03T10:21:00.001-07:00

Olanda: Ai două iubite. Te poţi însura cu amândouă. Ele se pot căsători între ele.

Moldova: Ai două iubite. Di la tini si audi gâlşiava aşeia în fiecari noapti, măi omule?

Rusia: Ai două iubite. Stalinskaya şi Maskovskaya.

Pakistan: Ai două iubite. Cea mai vârstnică are 6 ani.

India: Ai două iubite. Buddha nu ştie nimic.

Turcia: Ai două iubite. Una îţi face mâncare, una îţi spală rufele, una îţi calcă hainele şi una le supraveghează pe celelalte. Chiar vroiai să te credem că ai numai două iubite?

China: Ai două iubite. Din câteva miliarde de motive.

Bulgaria: Ai două iubite. Pe una o cheamă Sofia. Cealaltă te întreabă: "unde ai fost?" Tu răspunzi: - "la Sofia!" - şi uite-aşa eşti în deplină siguranţă...

Germania: Ai două iubite. Ambele blonde.

Mexic: Ai două iubite. Vin hoţii şi fură jumătate. Îţi mai dă vecinul una. Împrumuţi trei din barul de vis-a-vis. Vecinul îşi ia partea înapoi. Câte ţi-au mai rămas?

Anglia: Ai două iubite. Absolut superbe. Iar ai băut prea mult...

SUA: Ai două iubite. Una pe Facebook şi una pe Myspace. Nu le-ai văzut niciodată în carne şi oase...

Brazilia: Ai două iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vittoria Alessandra del Campo - şi încă una.

Dubai: Ai două iubite. Placate cu aur.

Cuba: Ai două iubite. Nu eşti deloc Fidel...

Suedia: Ai două iubite. În IKEA chiar găseşti orice...

Spania: Ai două iubite. Mai târziu descoperi că ele sunt de fapt surori. Puţin mai târziu afli că tu eşti chiar fratele lor mort la naştere. Mai ai un frate geamăn desmoştenit de către soacra portarului, care portar nu-şi mai aduce aminte nimic din copilărie. Viaţa ta e mai ceva ca o telenovelă...

Grecia: Ai două iubite. Vecinul se cam dă la una din ele. Dimineaţă te trezeşti cu un cal mare de lemn în faţa casei. Mai bine fugi!

Jurnalul ei vs. Jurnalul lui

2011-06-03T10:17:00.000-07:00

Jurnalul ei:

Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la un bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord, dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat pe mine… daca tacerea lui era din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme.
In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus “si eu te iubesc”…..
Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de a face cu mine niciodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste. Dar tot nu era el… am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.
Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans, si am plans, pana am adormit si eu. Sunt disperata. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.”

Jurnalul lui:
Azi Steaua a pierdut in deplasare, dar macar m-am f*t*t...

Cealalta femeie !

2011-06-03T10:09:00.000-07:00

Cu puţin timp în urmă am reuşit să ies cu o altă femeie! În realitate fusese ideea soţiei mele:
- "Ştim amândoi că o iubeşti !" - mi-a zis într-o zi, luându-mă prin surprindere.
- "Viaţa este foarte scurtă, dedică-i şi ei puţin timp"
- "Dar eu te iubesc pe tine ", am protestat.
- "Ştiu, dar o iubeşti şi pe ea, deasemenea".
Cealaltă femeie pe care soţia mea dorea să o vizitez era Mama mea, văduvă de câţiva ani. Din păcate, serviciul şi copiii mei îmi permiteau să o vizitez numai ocazional. În seara aceea am sunat-o să o invit la cină şi la un film.
- "Ce s-a întâmplat ? Eşti bine ?" m-a întrebat. (Mama mea este tipul de femeie pentru care un telefon târziu în noapte sau o invitaţie surpriză sunt indicii de veste rea.)
- "Am crezut că ar fi plăcut să petrec ceva timp cu tine... Amândoi, singuri... Ce părere ai ?"".
Reflectând un moment, răspunse:
-"Mi-ar plăcea foarte mult."
Vinerea aceea, în timp ce mergeam, după serviciu, să o iau, mă simţeam nervos, ştiţi, nervozitatea aceea care precede o întâlnire... Şi, pentru Dumnezeu, când am ajuns, am constatat ca şi ea era foarte emoţionată ! Mă aştepta în poartă, îmbrăcată în vechiul ei palton.
Îşi încreţise părul şi îmbrăcase o rochie cu care sărbătorise ultima aniversare a căsătoriei. Faţa ei iradia lumină, ca faţa unui înger.
-"Le-am spus prietenelor mele că o să ies cu fiul meu şi au fost foarte emoţionate" - îmi spuse urcând în maşină.
Am fost la un restaurant nu foarte elegant, dar foarte primitor. În drum spre masa rezervată, Mama se sprijinea de braţul meu ca şi cum ar fi fost "Prima Doamnă a Naţiunii".
Când ne-am aşezat a trebuit să-i citesc meniul. (Ochii ei puteau să vadă numai literele şi cifrele mari). Pe la mijlocul antreurilor, mi-am ridicat privirea spre ea. De dincolo de masă, Mama mă privea, cu un surâs nostalgic pe buze.
-"Când erai micuţ, eu eram cea care îţi citea meniul. Îţi aminteşti?".
- "Atunci, e momentul să te relaxezi şi să-mi permiţi să-ţi înapoiez favoarea", am răspuns.
În timpul cinei am avut o conversaţie agreabilă, nimic extraordinar, doar schimb de informaţii despre vieţile noastre.
Am vorbit atâta, că am pierdut şirul.
- "Voi ieşi cu tine şi altădată, dar numai dacă mă laşi să te invit eu", spuse Mama.
Când am dus-o acasă mi-a părut atât de rău că ne despărţeam... Am sărutat-o, am îmbrăţişat-o şi i-am spus cât o iubesc.
- "Cum a fost întâlnirea?" a vrut să ştie soţia mea când m-am întors în noaptea aceea.
- "Foarte plăcută, îţi multumesc! Mult mai plăcută decât mi-am imaginat", i-am răspuns, privind-o recunoscător.
...Câteva zile mai târziu Mama a murit din cauza unui infarct. Totul a fost atât de rapid, încât nu am putut face nimic.
După puţin timp am primit un plic de la restaurantul în care cinasem cu Mama.
Conţinea un bileţel care spunea: "Cina este plătită anticipat. Am fost aproape sigură că nu voi mai reuşi să vin la următoarea întâlnire. Oricum, am plătit pentru tine şi soţia ta. Niciodată nu îţi vei putea închipui ce a însemnat
noaptea aceea pentru mine.
TE IUBESC, Mama"
În acel moment am înţeles cât de important este să spunem la timp TE IUBESC şi să le dăruim fiinţelor noastre dragi timpul pe care îl merită. Nimic în viaţă nu este mai important decât Dumnezeu şi familia ta! Acordă-le timp pentru că ei nu pot aştepta.
Dacă Mama ta trăieşte, acordă-i atenţia cuvenită! Dacă nu, aminteşte-ţi-o!

Si aminteşte-ţi mereu:
DUMNEZEU IARTĂ, DAR TIMPUL NICIODATĂ, ŞI NICI NU
SE MAI ÎNTOARCE !

Clara

2011-04-19T08:32:00.000-07:00

Pe strada Toamnei unde,
Pomii-şi scuturau povara,
Locuia o cuconiţă
Blondă şi frumoasă -Clara!

Avea trup de crin şi gura
Roşie ca o muşcată;
Sînii - două crizanteme
Şi...era şi măritată!

Soţul ei - Avram Barbulea -
Voiajor prin toată ţara,
Pleca luni de dimineaţă
Şi venea sîmbătă seara.

Astfel că, în alte zile,
Clara dulce, drăgăstoasă
Marţi şi joi - să se distreze -
Mă primea pe mine-n casă.

Îi citeam poeme, versuri,
Mă-mbătam de glasul ei,
Ne spuneam poveşti, şi-n urmă
Petreceam ca de-obicei.

Casa-n care dragei mele
Îi fusese scris să şadă,
Avea dou-apartamente
Cu balcoanele spre stradă.

Jos în gang, urcai o scară
Care-aşa - din construire -
Nu avea altă intrare,
Nu avea altă ieşire.

Iar alături, stătea Sprinţa
Cu bărbatul - Haim Nane,
Care-avea tot astfel casa
Şi tot astfel de balcoane.

Nimeni, nimeni; numai scara
Luminată de un bec.
Mă ştia cînd vin la Clara,
Mai ales ştia cînd plec.

Vremea-şi împletea cununa,
Şi destinul priveghea
Să gustăm din fericirea
Dragostei - şi eu şi ea!

Da-ntr-o noapte violentă,
Cînd cu draga mă...distram
Se-auziră paşi pe scară,
Şi ea-mi spune: - Vine-Avram!

Mă îmbrac în fugă, fulger,
Vinovat ca un borfaş
Şi deschid în grabă uşa
Şi-mi dau drumu-n balconaş.

Doamne, Tu, care scăpat-ai
De la jertfă pe Isac,
Fă şi-acuma o minune
Şi mă-nvaţă ce să fac?

Şi precaut, fără voie,
Instinctiv, eu fac un salt
Şi-ntr-o clipă sînt alături,
În balconul celălalt.

Situaţia e gravă;
Simt în creier un ciclon!
Ce mă fac dacă vecinul
Mă găseşte în balcon?!

Să sar jos, cu neputinţă!
Trotuarul e departe,
Simt în cerebel o luptă
Şi pe viaţă, şi pe moarte!

Şi de-odată se deschide
Uşa-ntr-un moment fatal,
Şi-n chenarul ei apare...
Soţul Clarei, personal!

Eu îngheţ şi gura-mi mută
Nici o şoaptă nu îndrugă!
Şi ridic în semn de spaimă
Braţele, în semn de rugă...

Pe cînd el, văzîndu-mi halul,
Ca să-mi cruţe umilinţa,
A dedus fară-ndoială
Că am fost surprins la...Sprinţa.

Şi înţelegînd din semne
Că-i cer mila ca un prost,
Mi-a dat mîna să sar iarăşi
În balconu-n care-am fost!

A deschis cu grijă uşa,
Nici un zvon să n-o alarme
Şi, cu patos i-a spus Clarei,
Care se făcea că doarme:

- Nu ţi-am spus eu, Clara dragă,
Cum că Sprinţa-i o stricată?
Uite de-unde are blana -
Skong - cu care-i îmbrăcată!

Vino-ncoa, poete dragă
Şi iţi jur pe Dumnezeu
Că n-o să ne ştie nimeni.
Nici soţia, nici chiar eu!

M-a condus de mînă vesel,
Iară eu priveam cuminte,
Trupul Clarei strîns în braţe
Cu o oră înainte.

Şi cînd m-am văzut în stradă
M-am rugat, c-aşa mi-e firea,
Să trăiască arhitectul
Care-a construit clădirea!

Fiindcă ce făceam eu dacă
Mă păştea un ghinion,
Şi această casa-a Clarei
Avea numai un balcon?!

scrisa de George Toparceanu, aceasta poezie m-a facut sa-mi amintesc de o mica nebunie petrecuta acum ceva timp ... sper sa va faca si pe voi sa zambiti

Cea mai grea alegere nu e mereu cea corecta

2011-04-18T01:44:00.000-07:00

Un soldat american, înainte de a pleca pe front, s-a dus la bibliotecă şi a cerut o carte. Era o carte de poezii... A citit cartea care a avut un impact foarte mare asupra sa. Dar ce l-a impresionat mai mult decât cartea, erau comentariile pe care cineva le scrisese pe marginile paginilor. Cartea fusese donată bibliotecii de către persoana care scrisese comentariile. Aşa că numele şi adresa ei erau scrise pe carte.

Plecat pe front, a decis să-i scrie acestei doamne. I-a spus cât de mult l-a impresionat cartea şi ce impact au avut comentariile pe care ea le scrisese pe marginile cărţii. Şi ea i-a scris înapoi. Aşa au început să corespondeze şi, cu cât îşi scriau, relaţia lor devenea din ce în ce mai puternică.

Într-una din scrisori, el i-a scris şi a rugat-o să-i trimită o fotografie. Ea i-a spus că, dacă se simte apropiat de ea şi dacă dragostea lui este adevărată, nu va conta cum arată. Aşa că, nu i-a trimis nici o fotografie.

Când s-a terminat razboiul şi el s-a întors în SUA, şi-au dat întâlnire în New York, în Grand Central Station. Ca să se recunoască, ea l-a rugat să ţină cartea în mână, iar ea va avea un trandafir.

Aşa că în acea zi, într-un loc imens, un soldat venit de pe front, cu o carte în mână, căuta o femeie cu un trandafir în mână. Vă daţi seama ce aşteptări avea? Era pe punctul de a-şi găsi sufletul pereche, femeia pe care o iubea, dar pe care nu o văzuse niciodată.

Aşteptând, a văzut o fată superbă, îmbrăcată într-o rochie verde, care-l privea atent. Ea s-a întreptat către el şi...era minunată. Era dincolo de orice imaginaţie. Iar el s-a uitat şi a văzut că ea nu avea niciun trandafir... Lângă el s-a oprit o doamnă în vârstă. Avea un trandafir în mână.

Vă puteţi imagina ? Tânăra superbă şi doamna care nu arăta foarte bine, dar cu un trandafir în mână. Şi nu era frumoasă, chiar destul de urât îmbrăcată. Voi ce aţi fi ales? Persoanei cu trandafir îi ştia sufletul de care se întrăgostise. Aşa că, s-a îndreptat spre doamna urâtă cu trandafirul, în timp ce tânăra frumoasă s-a oprit la câţiva paşi de el, l-a privit şi l-a întrebat:

-Vii cu mine soldat?

Iar inima lui era sfâşiată. Decizii, alegeri... S-a gândit un minut. În timp ce tânara se îndepărta de el, lucrurile corecte l-au determinat să aleagă: şi-a continuat drumul spre persoana în vârstă care ţinea trandafirul în mână, s-a apropiat de ea şi i-a zis:

-Bună ziua...şi a invitat-o la cină.

Iar ea i-a răspuns:

- Fiule, nu ştiu ce se întâmplă aici, dar tânăra îmbrăcată în verde care tocmai a trecut pe lângă tine, m-a rugat să ţin în mână acest trandafir şi mi-a spus că dacă vei veni la mine, să-ţi spun că te aşteaptă la restaurant...

o demonstratie inteligenta!

2011-04-18T01:02:00.000-07:00

O posibila tema de gandire pentru romani, pentru tot ce am trait si inca se mai traieste aici:

Cum se distruge o natiune! Doar cu psihologia maselor, bine cunoscuta!

Un profesor de economie de la un colegiu a declarat ca nu a picat vreodata pe cineva la examen, dar a picat odata o grupa intreaga.

Acea clasa a insistat ca socialismul este functional si ca nimeni nu ar trebui sa fie sarac si nimeni bogat, toata lumea EGALA!

Profesorul le-a spus, "OK, vom face in grupa aceasta un experiment asupra socialismului.

Se va face media tuturor notelor, si fiecare va primi aceeasi nota, astfel incat niciunul nu va pica si niciunul nu va primi nota 10."

Dupa primul test, notele au fost adunate si impartite la numarul de studenti, si toti au primit un 8.

Studentii care au studiat intens au fost suparati, dar cei care au invatat mai putin au fost bucurosi peste masura.

Cum cel de-al doilea test se apropia, studentii care studiasera putin au invatat si mai putin, iar cei care studiasera mai intens si-au spus ca si ei vor o "pomana", asa incat si ei au studiat mai putin.

Media celui de-al doilea test a fost 6! Nimeni nu mai era fericit.

Cand a fost dat al treilea test, media notelor a fost 4 .

Notele nu au fost crescatoare deoarece au aparut certurile, acuzatiile, ura si nimeni nu a vrut sa invete pentru beneficiul altuia.

Spre marea surpriza a tuturor studentilor, toti au picat. Profesorul le-a spus ca socialismul va pica in final deoarece, atunci cand recompensa este mare, efortul pentru a avea succes este, de asemenea, mare. Dar cand statul nu mai acorda acea recompensa, nimeni nu va incerca sau va vrea sa aiba succes.

Nu putea fi o explicatie mai simpla.

Iata un scurt paragraf care sintetizeaza totul:

"Nu se poate legifera ca saracul sa fie liber, iar bogatul in afara libertatii.

Ceea ce primeste o persoana, fara a fi muncit pentru aceasta, trebuie produs de cineva, care, la randul ei, nu primeste pentru ceea ce a muncit.

Statul nu poate da cuiva ceva, fara sa fi luat mai inainte de la altcineva.

Cand jumatate din populatie vede ca poate sa nu munceasca, pentru ca cealalta jumatate va avea grija de ea si cand jumatatea care a muncit realizeaza ca nu are sens sa mai munceasca, pentru ca altii sunt beneficiarii muncii lor, atunci, prietene, acesta este sfarsitul oricarei natiuni.

Nu poti multiplica bogatia divizand-o."

pentru acest articol trebuie sa ii multumiti Alexandrei... o fac si eu :D ... ms mult !

Scrisoarea a III - a (new age)

2011-03-22T00:53:00.001-07:00

Iata vine-un Jeep pe strada cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
“Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina langa gura de metrou…”
“-N-a venit, Maria Ta, zise el privind in jur…”
“-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour”.
Asteptand vreo 5 minute isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un “Sony Vaio”, care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
“-Tu esti Mircea?”…”-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine…”
“-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine”.
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.
“-Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la “Heroes” in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea, daca ai wireless, sa jucam “conquiztador”?
“-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istanbul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare “cool”?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte:Varna , Ialta sau Oituz…”
“-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un “buzz”???”
“-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi”.
“-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe “YouTube”, cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aicea cel putin c-o mana rupta.”
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
“Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe “interzis”…”
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n “Jeep”-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
“-Baiazid, hai sa ne batem…!! , Unde esti, de ce nu vii?”
“-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”
Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.
“-N-am stiut ca la “fast-food”-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe branci…
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma, a fost o farsa.
Da-ne niste “triferment” si-o sa facem cale-ntoarsa”…
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca “fast-food”-ul face bine.
Asta-i tot, dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
“Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica”.

Rolul femeii in societate

2011-03-22T00:51:00.001-07:00

1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.

2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.

3. Copiii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.

4. De la atata carne, copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.

5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.

6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.

7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copiii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.

8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.

9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie – Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt – Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare – Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.

10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.

11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.

12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand…

peste ani…

n. Femeia simte nevoia de a “evada” din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa, un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si… Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blogul.

Morala:- Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.
- Fara femei am fi trait si acum in copac.

motive pentru care barbatii nu rezista!

2011-03-22T00:42:00.000-07:00

Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei.
Dacă te pocneşte ea, e autoapărare.

Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit.
Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.

Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină.
Daca te roagă ea, îţi face o favoare.

Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers.
Dacă nu, esti homo.

Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva.
Dacă nu, eşti fraier.

Dacă eşti mîndru de realizările tale, eşti plin de tine.
Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.

Dacă o doare capul, e obosită.
Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.

Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat.
Dacă nu, ai pe altcineva.

De aceea bărbaţii mor mai repede decît femeile.

Scrisoarea unui terorist din Romania

2011-03-22T00:41:00.000-07:00

Zalutam cu rezbekt, Jefu.

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok. Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum…! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut, tigle kazut cap cind vind bate.

Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Urgent trebuie recrutat, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam…

Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei…

Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania , mult cretin!

Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica!

Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.

UN JOC GENIAL !

2011-03-18T05:34:00.000-07:00

Hey .. salutari tuturor ... as fi vrut sa incep anul mai din timp ... dar acest timp nu este de partea mea ... oricum ... vreau sa va incant cu un joc ... as vrea sa il luati in serios si bineinteles sa imi spuneti parerile voastre ...

deci ... sa incepem :D

Indiferent ce faci, să nu trişezi!

ACEST JOC ARE REZULTATE HAIOASE / CHIAR ÎNSPĂIMÂNTĂTOARE!!

1. Ia un PIX si o HARTIE

2. CÂND ALEGI NUMELE, ACESTEA SĂ FIE ALE UNOR OAMENI PE CARE CHIAR ÎI CUNOŞTI

3. MERGI DUPĂ INSTRINCTE !!!!! E foarte important pentru rezultatul jocului .

4. NOTEAZĂ-ŢI CÂTE UN RÂND, NU CITI ÎNAINTE sau ... VEI STRICA TOT FARMECUL!

1. Pe o coală albă, SCRIE numerele de la 1 la 11 într-o COLOANĂ în STÂNGA PAGINII.

2. ÎN DREPTUL NUMERELOR 1 si 2, SCRIE ORICARE 2 NUMERE .
NU AI UN NUMĂR FAVORIT?

3. ÎN DREPTUL NUMERELOR 3 si 7,

SCRIE NUMELE A DOUĂ PERSOANE DE SEX OPUS.

ATENŢIE: NU CITI ÎNAINTE altfel NU ÎŢI VA IEŞI CORECT JOCUL

4. SCRIE ORICE NUME VREI
(cum ar fi PRIETENI sau FAMILIE...)
în dreptul numerelor 4, 5, si 6.

NU TRIŞA SAU VEI FII SUPĂRAT CĂ AI FACUT-O

5. SCRIE TITULURILE A PATRU CÂNTECE in rândurile 8, 9,
10, si 11

6. În sfârşit...

EŞTI GATA?
URMEAZĂ CHEIA JOCULUI

1. NUMĂRUL PERSOANELOR LA CARE VEI TRIMITE ACEST JOC
este cel din SPAŢIUL 2

2. PERSOANA DIN SPAŢIUL 3 ESTE CEA PE CARE O IUBEŞTI

3. PERSOANA PE CARE O PLACI dar cu care relaţia ta NU
POATE REZISTA este cea din SPAŢIUL 7

4. CEL MAI MULT ŢII LA PERSOANA din SPAŢIUL 4

5. PERSOANA DIN SPAŢIUL 5 ESTE CEA CARE TE CUNOAŞTE CEL MAI BINE.

6. PERSOANA NUMITĂ ÎN SPAŢIUL 6 ESTE STEAUA TA NOROCOASĂ

7. CÂNTECUL DIN SPATIUL 8 ESTE CÂNTECUL CARE SE POTRIVEŞTE CU PERSOANA DIN NUMĂRUL 3

8. CÂNTECUL DIN SPAŢIUL 9 ESTE CÂNTECUL PENTRU PERSOANA DIN 7

9. ÎN SPAŢIUL 10 ESTE CÂNTECUL CARE ÎŢI DESCRIE STAREA/FELUL ÎN CARE GÂNDEŞTI

10. IAR 11 ESTE CÂNTECUL CARE ÎŢI SPUNE CUM VEZI TU VIAŢA

11. LA NUMĂRUL 1 ESTE NUMĂRUL TĂU NOROCOS

eu .. am ramas uimit de complexitatea jocului ... intr-adevar m-a uimit ... astept parerile voastre ... dar sincere .... daca ai trisat chiar ai pierdut ceva frumos .... hmm si nimeni nu te opreste sa ne impartasesti rezultatele tale ;)) ..

al vostru sincer ...... SHAO

Examenul de Fizica

2010-12-16T13:07:00.001-08:00

Intrebare la un examen de fizica la Universitatea din Copenhaga:
Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru?

Raspuns 1
Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii.
Studentul a fost dat afara de la examen. Acesta a depus o contestatie care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.

Raspuns 2
Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul.
Inaltimea cladirii = (g*t^2) /2
(examinatorul solicita o alta solutie)

Raspuns 3
Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol.
Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare.
(examinatorul solicita o alta solutie)

Raspuns 4
Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire.
Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala ("g"), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g".
(examinatorul solicita o alta solutie, si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa)

Raspuns 5
Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire - presiune care variaza cu inaltimea - si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una:

Raspuns 6
Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii...?

Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al Universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel!

Ce ne invata filmele americane?

2010-12-16T12:51:00.001-08:00

Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu "lectiile" date de filmele americane, cele imprimate definitiv in mintea spectatorilor.

Despre ce este vorba? Sa vedem:

1. Apartamentele mari, etajate, din New York , au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director.

2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic.

3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.

4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare.

5. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte.

6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara penumbra.

7. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani.

8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare.

9. Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate, care cuprind rachete, sisteme electronice, gaze mortale, lasere sau rechini mancatori de oameni, ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada.

10. Toate paturile au cearsafuri speciale, probabil in forma de L, care ajung pana la subratul femeii care doarme, dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea.

11. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta.

12. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control.

13. O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine.

14. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu
faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa.

15. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus, nu-i nevoie sa stii limbi straine, este suficient un accent potrivit.

16. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris.

17. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile.

18. Daca undeva se vede un panou de sticla, mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el.

19. Daca locuiesc intr-o casa bantuita, femeile vor iesi - dar numai in cele mai transparente desuuri - sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud.

20. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, dar va spune intotdeauna: "Introdu parola".

21. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente.

22. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii, pentru a sti exact cat mai este pana la explozie.

23. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat.

24. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii.

25. In timpul tuturor investigatiilor politiei, detectivii viziteaza obligatoriu, cel putin o data, un club de stiptease.

26. Toate numerele de telefon din America incep cu 555.

27. Majoritatea cainilor sunt nemuritori.

28. Daca esti urmarit prin oras, poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea.

29. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. Nimeni, nici o data, nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate.

30. Cand platesti un taxi, nu te uita la portofel. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata.

31. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca.

32. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. Cand folosesti o bucatarie noaptea, trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere.

33. Un singur bat de chibrit aprins, este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion.

34. Toti oamenii din vechime, indiferent de epoca, au dinti perfecti.

35. Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale, oamenii secolului XXIII vor pierde
aceasta abilitate.

36. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica.

37. Cand sunt singuri, toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.

38. Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu.

39. Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul.

40. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin.

Manualul Angajatului

2010-12-16T12:25:00.000-08:00

Cu intrare in vigoare imediata

CUM NE IMBRACAM

Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

CONCEDIUL MEDICAL

Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.

OPERATII CHIRURGICALE

Operatiile chirurgicale sunt interzise. Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE IN FOLOS PERSONAL

Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.

ZILE DE CONCEDIU

Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25
decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI

Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.

ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES

Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.

FOLOSIREA TOALETELOR

Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti depalsa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".

PAUZA DE MASA

Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor
primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.

Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.

Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea :-)

PROFETIA M A Y A S A

2010-12-16T12:22:00.000-08:00

Maya ramane o civilizatie misterioasa,
aparuta din neant si cu o origine inca nedeslusita, la fel ca in cazul
Sumerului, Indului sau Egiptului A ntic. O civilizatie cu un calendar
inexplicabil de asemanator cu cel al dacilor, cu date cosmice
calculate pana la milioane de ani in trecut, deci avand cunostiinte
astronomice extraordinar de avansate.

O dovada in acest sens este si calendarul, de o
exactitate demna de secolul XX.

Anul mayas avea 365,242129 zile, in conditiile in
care actualele calcule dimensioneaza anul la 365,242198 zile.

Pentru comparative, sa retinem un amanunt:
calendarul Gregorian indica 365,2425 zile.
Desi extraordinar de exact, calendarul mayas se
opreste in 22 decembrie 2012 !

A ceasta data obsedeaza omenirea de cateva secole
si i s-au cautat diverse explicatii, majoritatea de
esenta religioasa, mai ales ca unele pasaje ofera
argumente in acest sens.

Vom vedea, insa, ca Sfarsitul Timpului nu este si
Sfarsitul Lumii, cum gresit s-a inteles si transmis prin Biblie.

Schimbarile care se asteapta in 2012 vor modifica
total viata pe Terra si omenirea insasi.

- Alexei Dimitrov, un cercetator rus, a constatat
ca Luna isi fabrica atmosfera proprie, una alcatuita din
compusi ai sodiului, care acum se intinde pe o
suprafata de 6000 kmp.

- Atmosfera lui Marte creste rapid si se crede ca
ar fi dus la defectarea lui Mars Observer, in 1997.

- Atmosfera Terrei este si ea in schimbare, in
straturile superioare formandu-se un nou gaz, care nu exista pana acum
iar activitatea vulcanica a crescut de 5 ori din 1875 incoace.

- Venus sufera o crestere vizibila a intensitatii
luminoase.

- Campul magnetic al lui Jupiter s-a dublat iar
intre planeta si unul dintre sateliti s-a format un tub de
radiatie ionizata.

- Uranus si Neptun au suferit recente inversari de
poli, isi maresc campul magnetic si devin tot mai
stralucitoare.

- Campul magnetic al Soarelui a crescut si el cu
230% din 1901 incoace.

A cademia Nationala de Stiinte din Siberia anunta
ca aceste multiple schimbari din sistemul solar se datoreaza intrarii
acestuia in Centura Fotonica, o zona cosmica cu o energie mult mai
intensa. A ceasta energie este preluata de Soare si apoi raspandita in
intreg sistemul solar.

Centura Fotonica este formata din mai multe benzi
fotonice care emana din centrul Galaxiei si sunt asociate cu spiralele
Caii Lactee.

Centrul Galaxiei se afla in Constelatia
Pleiadelor, fiind marcat de steaua A lciona, Soarele central al
Pleiadelor, aflat la 400 de ani lumina fata de noi.. Centura Fotonica
incercuieste Constelatia Pleiadelor. Sistemul nostru solar trece prin
aceasta Centura de doua ori in 25.920 ani, perioada considerata A nul
Galactic (numit de antici A nul Mare), iar trecerea Centurii dureaza
2000 de ani.

Se crede ca Soarele nostru a intrat deja in
Centura, inca din 1998, si se estimeaza ca Terra va intra in 2012.
Intalnirea cu Centura Fotonica pare sa duca la transformarea omului
profetita de Biblie, la o teribila experienta spirituala.

Se presupune ca oamenii cu un comportament egoist
si, deci, cu vibratii scazute in aura energetica nu vor supravietui
radiatiei de inalta frecventa existenta in Centura Fotonica.

Cu alte cuvinte, va avea loc o mare selectie
naturala pe baza spirituala amintita.

Orice fiinta este alcatuita in primul rand din
energie. Iar energia este informatie, si invers. Corpul material este
doar invelisul altor corpuri energetice.Omul se incadreaza si el,
fireste, in organizarea universala. " A nimal cu (oaresce) ratiune",
fiinta umana a fost inzestrata cu capacitatea de a avea o paleta larga
de trairi, sentimente si ganduri.

Dovada ca acestea sunt energii in stare pura ne
este oferita de constatarile de-a lungul timpului si cercetarile
stiintifice din ultimile doua secole. Trairile si sentimentele
negative creeaza energia negativa, nefasta, iar gandurile se pot chiar
si materializa, dupa cum s-a reusit in proiectul Montauk.

Ca orice energie, sentimentele, trairile si
gandurile umane au o anumita vibratie. O energie negativa nu poate
avea, evident, decat o vibratie joasa, pe principiul universal al
evolutiei.

In Univers, nimic nu este intamplator, iar totul
este subordonat unui singur scop: perpetuarea si evolutia vietii.

Materia insasi este inzestrata cu o inexplicabila
capacitate de a crea viata! Exista legi universale chimice,
fizice,astronomice si chiar juridice. Ele nu sunt insa stricte,pentru
ca Universul nu este A rmata Poporului, iar cuvantul de ordine este
diversitatea.

Viata trebuie sa evolueze prin forte proprii, fara
dirijari cazone, sa se confrunte cu cele mai dificile situatii.

Cine invinge merita sa mearga mai departe . Chiar
si razboaiele au rolul lor in programul universal. Nu sunt de dorit,
in general, dar determina unitatea unei natii, planete sau chiar unei
galaxii (?) si evolutia stiintifica, aducand o presiune si o urgentare
sporita in acest sens. Tot ele, aduc un examen energetic major, o
separare intre "baietii buni si baietii rai" - dupa gandirea simplista
americana .

Fiindca totul este energie, nici Universul nu face
exceptie de la regula. A sa cum el a fost creat prin explozia colosala
a unui. atom, tot asa exista surse de energie pozitiva ce alimenteaza
galaxiile, iar de la acestea, prin sori, sistemele solare. A ceste
energii sunt de frecventa foarte inalta, pentru a putea strabate
distanele imense, pana la sorii captatori.

Pe de alta parte , planetele, sistemele solare si
galaxiile se afla intr-o continua miscare, parca pentru a beneficia
toate de aceste izvoare de energie a evolutiei.

Miscarea are insa si un reflux: catastrofismul. periodic.

Nu intamplator, galatenii Ioan Farcas si Ilie
Ghetu au devenit subiect pentru "Discovery" TV, teoria lor fiind cu
adevarat revolutionara. Conform acestora, la 180-200 milioane ani,
Galaxia noastra sufera, permanent, transformari radicale, iar sistemul
solar de trei ori in acest interval.

O data la 60-70 milioane de ani, modificarile de
pe Terra sunt atat de radicale incat, spun cei doi, "pana si istoria
nu poate fi considerata o observatie continua".
Toate aceste modificari sunt ciclice si.
obligatorii si se datoreaza permanentei miscari a galaxiei si
sistemului solar. Doar izvoarele de energie pozitiva par a avea o
anumita stabilitate.

2012 pe Terra

A m tot mentionat ca trecerea prin Centura Fotonica
duce la o schimbare radicala a vietii pe Terra.

Ce inseamna insa aceasta, concret? Centurile de
siguranta, va rog!

Centura Fotonica atat de imensa, incat trebuie
strabatuta timp de
2000 ani, emite o intensa radiatie
electromagnetica, atat in spectrul vizibil, cat si in cel invizibil,
de inalta frecventa (inclusiv raze X).

Fotonii Centurii vor exercita o multipla si
socanta influenta asupra materiei terestre.

In primul rand, se va constata fluorescenta
tuturor corpurilor, iar ca rezultat. nu va mai exista noapte timp de
2000 de ani!!!

Corpurile vor emite o lumina fara temperatura si
nu vor avea umbra.
Intregul sistem solar isi va schimba structurile
moleculare ale materiei, iar energia fotonica nu va mai da dureri de
cap la N A S A , va deveni sursa majora de energie libera si nepoluanta
(gandita de Tesla).
Planeta va suferi o scadere progresiva a
densitatii si isi va schimba "bataia inimii". Dupa ce a avut o valoare
constanta timp de milenii, "rezonanta Schumann" a Terrei a inceput sa
creasca, din 1980, de la 7,8Hz, apoi sa se accelereze, ajungand la 12
Hz, nivelul de astazi.

A ceasta inseamna ca, data fiind cresterea
frecventei vibratorii a Pamantului, cele 24 de ore de viata ale unei
zile sunt. doar 16 ore reale!

Deocamdata este inca bine si acceptabil, desi
explica de ce nu mai avem suficient timp, suntem tot mai grabiti si
mai obositi.

Ce se va intampla in momentul intrarii in Centura
Fotonica, in 2012 sau in alt an, este pur si simplu de neinchipuit :
intreaga planeta, inclusiv omenirea, va trece intr-o alta dimensiune !

Inca neclar?

Mai concret: 24 de ore vor fi. 0 ore efective,
deci timpul terestru nu va mai exista ! ! !

Iar pentru ca o nenorocire nu vine niciodata
singura, in acel "Punct Zero" se vor inversa si Polii Magnetici ai
Pamantului.

Veste buna este, repet, ca Sfarsitul Timpului nu
inseamna Sfarsitul Lumii

Semn ca momentul este relativ aproape, intensitatea plasmei
stralucitoare de la marginea sistemului solar a
crescut recent de 10 ori. Prin intermediul Soarelui, planetele au
primit si ele o energie sporita.

Mayasii ne retransmit si ei informatiile primite
de la zei despre schimbarile ce vor urma:
- intregul sistem solar se va sincroniza cu
Galaxia si intregul Univers, cu efecte benefice;
- vom depasii tehnologia actuala si ce cunoastem
despre Timp si Spatiu;
- banii vor disparea ca necesitate;
- vom intra in Dimensiunea a 5-a;
- ADN-ul uman va fi reprogramat, ajungand la 12
spirale, de la 2 in prezent.
In ce priveste fiinta umana, schimbarile vor fi
deci, colosale in sens pozitiv. Insotite totusi de simptome neplacute
(inca o veste buna - este semnul ca organismul se purifica):
- migrene, dureri de cap, oboseala, ameteala sau
palpitatii;
- simptome specifice racelii (febra,
transpiratie, dureri osoase etc.) ce nu pot fi tratate prin tratamente
clasice;
- slabiciune musculara, respiratie greoaie,
oboseala nejustificata;
- modificari in sistemul limfatic si imunitar,
neliniste, depresii, stres si fascinatia trecutului. In momentul
intrarii in Centura Fotonica se va produce un amplu proces de
rearmonizare, de recalibrare a frecventelor propriului corp uman cu
cele de referinta din Univers, ducand la o crestere a celor umane.

Este asa-numita "inaltare", "ridicare la Cer",
despre care vorbesc si vechile scrieri. "Inaltarea" fiind brusca si
puternica, cei cu vibratii joase, negative (rautate, egoism etc.) nu
vor rezista transformarii. Frecventele genomului uman si ale A DN-ului
sunt foarte inalte, vibratiile foarte fine. Sunt in fapt lumina, ceea
ce explica vizibilitatea aurei la zei si sfinti.

Dr. Berrende Fox a constatat ca, de 20 de ani,
oamenii au inceput sa se schimbe la nivel celular, iar unii chiar
si-au dezvoltat noi lanturi in structura A DN-ului, fapt observat prin
teste de sange.

Bine, bine, vor intreba oamenii de afaceri, si eu
ce castig de aici?! Sa vedem daca le place:
- intuitia si capacitatile paranormale se
dezvolta mai repede;
- folosirea unei parti mai mari din creier, peste
10-15% cat in prezent;
- toate bolile incurabile vor disparea, inclusiv
SID A si cancerul;
- se vor inmulti bioterapeutii si telepatii;
- corpul fizic va incepe sa se schimbe si
probabil vom vedea (cei care scapa!) o aura de lumina ca sfintii de pe
peretii bisericilor.

Ideea este ca 2012 este foarte aproape de noi si
majoritatea vor ajunge cu siguranta sa vada daca aceasta profetie este
reala sau falsa.

Adevaratul sens al cuvintelor din fotografii

2010-12-16T11:16:00.000-08:00

Iubire

Durere

Inocenta

Plecare

Suferinta

Singuratate

Muzica

Respect

Compasiune

Prietenie

Viata nu inseamna sa astepti ca furtunile sa treaca.Ci sa inveti sa dansezi in ploaie!

Legile tarii nu interzic nimanui sa fie imbecil.

2010-12-16T11:11:00.000-08:00

Replici cu haz - G. MOISIL

O anecdota în care nici ascultatorii, nici povestitorii, nu înteleg ce se întâmpla, se numeste roman psihologic.
Cea mai mare schimbare ce se va petrece în Ministerul Învatamântului va fi atunci când nu se va schimba nimic.
Dragostea e o poveste în care femeile cinstite se comporta precum cocotele, iar cocotele se comporta ca femeile cinstite.
Mariajul e singura scapare pentru un barbat fara succese si pentru o femeie cu prea multe.
Dusmanii se recruteaza dintre prieteni.
Când îmbatrânesti, nu mai ai inima, ai cord.
Un lucru improvizat trebuie foarte bine regizat.
Ni se cere sa facem stiinta productiva si productie stiintifica. Ar fi mai bine daca am reusi sa facem stiinta stiintifica si productie productiva.
La o sedinta la Academie:
Un geolog: Eu am facut nu stiu câti km toata vara si am facut doua lucrari.
Un chimist: Eu am stat toata vara închis în cei 40 m2 al laboratorului si am facut 4 lucrari.
Moisil: Eu am stat toata vara întins pe pat si am elaborat Teoria mecanismelor automate.

Legile tarii nu interzic nimanui sa fie imbecil.
– Domnule profesor, credeti în vise?
- Sigur, draga! Sa vezi: acu’ câtava vreme am visat ca devenisem academician, ca eram în aula si prezidam o sedinta. Si când m-am trezit, într-adevar eram academician, eram în aula si prezidam o sedinta.

– Îl cunosc bine pe cutare. Moisil: E bine sa cunosti bine pe cineva. Daca-l cunosti foarte bine, e rau.
Despre un matematician: Este mare în matematica, prin erorile pe care le face.
Scaunele prezidentiale sunt periculoase: au un microb care se urca la cap.
Profesorul Moisil, la 65 de ani, dupa ce si-a scrântit piciorul: Stiam ca la vârsta mea te scrântesti la cap, nu la picior.
La sedinta de Consiliu profesoral în vederea titularizarii, prof. Stefan Procopiu a votat contra numirii lui Moisil, „candidatul fiind prea tânar" pentru a ocupa postul de profesor. - E un defect de care ma corectez în fiecare zi, a replicat Moisil.
Moisil, catre un meteorolog:
- Cu ce probabilitate dati prognoza timpului?
- Cu cel mult 40%, domnule profesor.
- Atunci de ce nu spuneti pe dos, ca aveti sanse de 60%!

Un prieten îi spune într-o zi:
- Matematica asta pe care o predici tu, m-am saturat de ea pâna peste gât.Moisil:
– Dar matematica se face de la gât în sus!

In timpul unui curs profesorul începe sa caute printre hârtiile pe care le avea pe masa. Nu gaseste însemnarile de care are nevoie, se opreste si spune: - Lautarii cânta dupa ureche, muzicantii, dupa note. Eu mi-am uitat notele acasa.
Explicând principiul recursivitatii:
- Esti de acord ca orice om are dreptul la un pahar de cognac?
- Da.
- Bei paharul, îl pui jos. Esti alt om. Si cum orice om are dreptul la un pahar de cognac... si asa mai departe.

O reportera spune la un moment dat, în cursul unui interviu:
- Stiti ca adevarul supara!
Moisil:
– Pe mine o teorema de matematica nu m-a suparat niciodata.

Cugetari

O teorema e o scrisoare de dragoste catre un necunoscut, catre acela care îi prinde nu numai întelesul, ci si toate subîntelesurile.

Un matematician face matematica fiindca vede în matematica ceva frumos, ceva interesant, ceva care îi place, ceva care îi e drag, ceva care îl tulbura, îl face sa gândeasca, sa mediteze, sa viseze.

Poate singura superioritate a calculatorului este ca se corecteaza când greseste. Om s-o faca, mai rar!

Cineva l-a întrebat: “Credeti ca e potrivit ca un profesor sa faca glume la cursuri?”. Profesorul Moisil a raspuns: “Stiinta nu e trista, decât pentru unii.”

Stiinta se razbuna ca o femeie: nu când o ataci, ci când o neglijezi.

Stiinta merge astazi mai repede ca omul de stiinta; ai pornit împreuna si ti-o ia înainte. Ar fi de scris odata povestea celor ce si-au pierdut rasuflarea alergând dupa propriile lor idei. Si tragedia celor ce, nevrând sa ramâna în urma, nu pot sa mai mearga înainte. Si comedia amara a celor ce neputând alerga, încearca sa opreasca puhoiul. Si dramele provocate de cei ce, neîntelegând noul, îi prigonesc pe cel ce-l practica.

Sunt pentru lucruri noi; dar mai mult decât lucrurile care sunt astazi noi, eu apreciez lucrurile care vor fi noi abia mâine.

Filozoful trebuie sa fie în stare sa înteleaga lumea de astazi, stiinta contemporana si sa se bazeze pe cele mai noi date ale stiintei, pentru a dezvolta conceptia noastra despre lume.

Marea calitate a unui sef de scoala este de a fi bucuros când e depasit de elevii sai.

libertate totala ai impresia ca e un joc de cuvinte; cel putin pentru mine pare o expresie corecta din punct de vedere gramatical, dar de fapt nu are sens, caci fiecare trebuie sa se încadreze în legile societatii.

Problema mortii este vie (la o anumita vârsta).

Tot ce e gândire corecta este sau matematica, sau susceptibila de matematizare.

Un om e uman nu numai prin defectele lui ci si prin calitatile lui.

Nici o problema nu are granite. Orice raspuns are multe.

Matematica va fi limba latina a viitorului, obligatorie pentru toti oamenii de stiinta. Tocmai pentru ca matematica permite accelerarea maxima a circulatiei ideilor stiintifice.

Nu sunt destul de sigur de excelenta metodelor mele pentru a deveni martir sustinându-le.

Stiinta nu e buna azi, daca ieri nu s-a gândit la mâine.

Se stie ca un profesor bun e cel care te face ca lucrurile mai grele sa ti se para usoare.

stiinta e formata numai din afirmatii si negatii, dar trairea unei stiinte e formata din întrebari si raspunsuri, din banuieli si îndoieli.

masura legislativa, o indicatie administrativa este una din componentele vietii unei societati; opinia publica e o alta componenta. Nu trebuie crezut ca daca se decreteaza o lege, ea se va si aplica. Nu se alica decât legile cu care sunt de acord cei ce le aplica.

Pe omul cu adevarat capabil, limitele îl stimuleaza. Evident, morala nu e “puneti fratilor piedici!”, ci “daca dati de piedici, depasiti-le!”.

Eu cred ca omul trebuie sa caute sa gaseasca placerea în însasi munca lui. Consider ca munca e o pedeapsa numai daca omul nu se afla la locul potrivit, daca face altceva decât îi place.

Sunt unii oameni care cred ca matematica trebuie facuta între cutare si cutare ora. Nu e adevarat. Matematica nu se face la ore fixe. Matematica se face când îti vine o idee. Noaptea sau dimineata, când te scoli, când te speli, te gândesti. Daca nu te speli, te gândesti când nu te speli…

Spre deosebire de vin, stiinta nu trebuie lasata sa se învecheasca…

Noi, matematicienii, facem activitate fara planuri, nu de alta, dar ca sa ne deosebim de altii, care fac planuri, fara activitate.

Evident, practicarea stiintei e munca grea; sunt unii care, plictisindu- se sa gândeasca stiinta, cred ca e mai usor sa gândeasca despre stiinta; mare pacaleala: e mai greu. Atunci sa ne multumim sa vorbim despre stiinta. Asta da. E mai usor? Este.

Greu nu e sa ai dreptate, greu e sa convingi pe altii. Nu întotdeauna e greu, ci numai când ai dreptate. Si mai ales e greu sa convingi pe cei care spun ca s-au convins.

Sunt oameni care spun: exista si greseli fecunde. Nu greseala e fecunda ci îndreptarea ei.

Se stie ca o idee începe prin a fi un paradox, continua prin a fi o banalitate si sfârseste prin a fi o prejudecata.

Sa nu se teama nimeni de lucrurile abstracte si foarte abstracte, mai ales în matematica; matematica, tocmai pentru ca este matematica, este abstracta. Cu cât un lucru este mai abstract, cu atât el îmbratiseaza domenii mai vaste si deci este aplicabil în mai multe cazuri concrete.

Unii concep stiinta ca pe o mare arhiva de politie în care sunt îndosariate toate cancanurile naturii.

Eu sunt omul care demonstreaza. Nu conving.

Cartile bune nu mor niciodata.

Un matematician de obicei e întrebat la ce serveste matematica si abia daca gaseste o ocazie sa spuna ca e frumoasa si ca lui îi serveste în primul rând fiindca îi e draga. Întelegerea unui fenomen îti schimba modul de a vedea întreaga lume si matematica îti serveste si tie sa ai un plus de cunostinte.

Aici e sarcina cea mai mare a profesorilor, care trebuie sa stie sa preia ce se stie pe lume, pentru a-i învata pe altii. Si aici e rolul mare al oamenilor de stiinta care trebuie sa inventeze lucruri noi ce nu se stiu înca. Prima conditie e de a învata ceea ce se stie.

Imaginatia e si ea o sursa de informare.

Într-adevar, daca este ceva cu care trebuie sa ramâna absolventul unor cursuri liceale, acel ceva este învatul de a gândi just.

Explozivul cel mai puternic nu este tri-nitro-toluenul, nici bomba atomica, ci ideea omeneasca.

Omul nu progreseaza decât atunci când stie ca nu poate sa faca ce vrea.

Fireste, nu orice lucru iesit din comun are neaparat si valoare, dar orice lucru de autentica valoare e, neaparat, iesit din comun.

Un om la 20 de ani trebuie sa fie admirat, la 30 apreciat, la 40 invidiat si la 60 stimat.

Întrebarile la care trebuie sa raspunzi cel mai sincer sunt cele pe care ti le pui singur.

Nu cred ca exista granita între stiinta si filozofie, dupa cum nu cred ca exista granita între stiinta si tehnica.

Învatând matematica, înveti sa gândesti.

Pentru elev este esential cum rezolva problemele; pentru profesor cum le pune.

Numai prostia poate sa aiba intermitente.

Ce este un pesimist? Un optimist bine informat.

Nu e de parerea ta cel ce te aproba, ci cel ce te imita.

E rau ca la batrânete dosarul medical e mai mare decât dosarul de cadre. Marele regret al vietii mele este de a nu fi avut nici unul.

Repere psihologice ale omului evoluat spiritual

2010-12-16T11:08:00.000-08:00

Repere psihologice ale omului evoluat spiritual
“In primul rand calmul este o caracteristica speciala a acestui om. Te afli intr-o mare de oameni agitati si dintr-o data vezi pe unul dintre ei ca e linistit si ca surade ca si cum nu ar fi deloc afectat de toata nebunia momentului. Deja vrei sa te indrepti spre el, sa il cunosti. Simti ca are ceva special si nu stii ce. Surasul lui nu e un suras orgolios, nu pare sa spuna “eu de voi rad acum”, ci e un suras care pare sa spuna ”stai linistit, si aceasta problema va trece si va veni iar soarele”.

Da, optimismul este ceea ce nu trebuie sa lipseasca din personalitatea acestui om. In orice situatie stie ca exista si ceva de invatat din aceea agitatie, stie ca fiecare problema poarta in ea si solutia, dar inca nu e vizibila. Increderea in sine e atat de puternica, incat chiar si atunci cand oamenii din jur spun ca nu exista sanse de reusita, omul superior nu renunta. Nu mai are cum sa renunte, a investit tot sufletul in ceea ce face, daca ar renunta si-ar lasa acolo sufletul si ar ramane gol pe dinauntru.

Foarte grea este urmatoarea caracteristica: asteptarea. Omul superior nu se plictiseste asteptand, el asteapta altfel decat ceilalti oameni. Pentru el asteptarea este cea care da valoare lucrului pe care il asteapta. Cum de poate sa astepte fara sa se plictiseasca ca ceilalti? Isi tine mintea atenta, sub control. Nu o lasa sa sara de la un gand la altul, el e atent numai la ceea ce cauta, ca un vanator in cautarea unei prazi. Nu renunta, nu se plictiseste de asteptare.

Cand cineva spune minciuni sau barfe despre el, acest om rade – nu intoarce vorbele in avantajul lui. Stie ca are de-a face cu niste copii imaturi. Rezistenta la barfele si minciunile celorlalti este o alta caracteristica a personalitatii perfecte. Daca vrei sa reusesti asta si tu va trebui sa iti spui de fiecare data ca acesti oameni care te vorbesc de rau, de fapt au ei acele probleme pe care le pun pe umerii tai. Nu ii judeca, ci accepta ceea ce spun ei cu acelasi suras calm si detasat.

Razbunarea este un cuvant care nu exista pentru omul care vrea sa se dezvolte. Razbunarea te face mic in ochii tai si ai lumii. Daca cineva simte dorinta de razbunare inseamna ca plateste cu aceeasi moneda raul care i-a fost facut. Asta pentru ca nu are monede mai valoroase. Omul superior iarta persoana care i-a facut rau, dar incearca sa repare acel rau. Nu sta cu mainile in san si nu face nimic, ci actioneaza, isi urmareste obiectivele. Nu se roaga de nimeni si din aceasta cauza pare un pic nesociabil. Oamenii din jurul lui ar vrea ca acesta sa ceara ajutor, nu le place sa aiba langa ei un om autonom. Insa omul pornit pe calea dezvoltarii personale este din ce in ce mai autonom. Fiecare zi ce trece el se maturizeaza si de la starea de copil neajutorat devine adult.

Visul – atunci cand un om incepe sa se dezvolte isi schimba visele, viata lui ii cere sa viseze ca zboara mai sus. Vrea mai mult, nu se mai multumeste sa fie numai bucuros, ci vrea sa fie fericit. Nu ii mai este de ajuns o viata calduta, vrea o viata fierbinte. Cu toate astea obiectivele pe care si le stabileste nu ii devin obsesie. Daca ai inceput deja sa mergi pe aceasta cale stii ca omul superior este flexibil. Daca un obiectiv este de neatins nu se sinucide, se adapteaza. Nu trece peste cadavre ca sa isi atinga obiectivul – stie cand sa renunte.

E perfect adaptat la resursele pe care le are, nu sufera pentru ca dupa luni vine marti. Stie ca ceea ce e inevitabil trebuie acceptat cu calm. Atunci cand nu reuseste sa isi atinga obiectivele, cand are parte de esec, isi reanalizeaza strategia si o adapteaza. Pentru el succesul sau esecul sunt fiecare importante. Succesul ii spune ca a reusit sa inteleaga mecanismele universului si sa se adapteze la ele. Esecul, pe de alta parte, ii spune tot ce are nevoie despre lispurile cu care inca se confrunta. Esecul poarta in el mult mai multa informatie decat succesul. Omul superior stie asta si este atent la cauzele adevarate ale esecului, care de cele mai multe ori sunt in el, nu in afara lui. El stie ca poate a ales gresit strategia, sau ca poate nu isi doreste din toata fiinta acel obiectiv.

Ceva special il defineste insa pe acest om. Chiar daca si-a vazut visul distrus, nu abandoneaza. Nu poate sa abandoneze. Suporta orice, dar merge inainte. Daca nu ii reuseste o strategie si nu isi atinge un vis astazi, el maine insista din nou. Daca lumea ii spune ca ceva este imposibil, el spune ca in acest caz o sa il atinga un pic mai tarziu, dar cu siguranta il va atinge.

Isi asuma riscuri – are asa mare incredere in oameni si in el incat risca totul. Risca sa piarda tot ce are pentru ca stie ca daca deja a reusit odata sa cladeasca, va reusi si a doua oara. Stie sa piarda fara sa renunte. Chiar daca cei din jur ii spun sa se opreasca pentru ca risca prea mult, el stie ca jocul este mai important pentru el decat castigul. Daca ar trebui sa aleaga intre castigul final si jocul in sine, ar alege jocul fara sa stea pe ganduri.

Omul superior daca este inconjurat de multime sau e singur in camera se comporta la fel. Pur si simplu se simte relaxat in ambele situatii. Nu cauta sa iasa in evidenta in mijlocul unui grup. Nu rade de ceilalti, dar nici nu sta rezervat facand pe desteptul. Pur si simplu se adapteaza. Cred ca acesta este cuvantul cheie care defineste cel mai mult acest model de om: adaptarea.

Atunci cand ceilalti oameni isi pun toata increderea in prieteni sau familie, omul superior stie ca nu are voie sa ceara nimanui nimic. Nu el este centrul universului, buricul pamantului. El stie ca nimeni nu s-a nascut ca sa il serveasca pe el, ca sa il faca pe el fericit. In orice relatie un asemenea om cere putin si ofera mult. Ii place sa ii faca pe altii fericiti, dar nu cere acelasi lucru de la ceilalti. Face contrar celor care spun “sa se comporte cu mine, asa cum ma comport eu cu ei”. El crede ca problemele lui sunt mai mici decat ale celorlalti, asa ca nu are voie sa ii incarce si el cu cereri.

Caracteristica mea preferata – poate si pentru ca am simtit-o numai pentru cateva momente in viata – este trairea prezentului. Omul superior nu se gandeste cu regret la trecut, nu zice ”ca bine a fost anul trecut, mult mai bine decat acum”. El stie ca fiecare moment are farmecul lui, daca stii sa il savurezi. Daca stii sa cauti ceva placut in fiecare clipa, o faci sa devina eterna. Viitorul nu il intereseaza decat pentru planificare. Nu se gandeste ca o sa ii fie bine in viitor. In viitor o sa ii fie exact asa cum o sa ii fie. Pentru el viitorul inseamna inca o zi in care va invata ceva nou. Isi propune obiective, dar le traieste deja din prezent. Momentul prezent e cel care ii face bucurie, nu viitorul sau trecutul.”

Prefata clasa c

2010-01-22T11:32:00.003-08:00

Vreau sa va fac un carnet
Care este un adept
Al notelor de la scoala
Far’ de lipsuri, far’ de boala

rog pe toti cei care gasesc in versurile urmatoare un personaj intalnit in viata lor sa-mi aduca la cunostinta ... sa vedem daca oamenii chiar seamana... daca va regasiti in unul din personajele din clasa c va rog sa ne impartasiti tuturor acest lucru ....

va multumesc

Clasa C 1

2010-01-22T11:31:00.004-08:00

Primul de la catalog
Nu e un baiat olog
Este unul cam istet
Cu-n aspect mai indraznet

George, cum il stim noi toti
Are boala pe un cret
Si il face mai mereu
Pe orice caiet de-al meu

E istet nu am ce spune
Stie sa faca si glume
Mereu plecat in proiect
Si la ore nu-i atent

Si engleza, si franceza,
Si calculator, si freza…
De toate-i preocupat
Nu stiu insa ce-i la pat

George! Daca ai citit
Ce la toti le-am povestit
Sper sa nu-ntelegi gresit
Pe unde am mai glumit.

Clasa C 2

2010-01-22T11:31:00.003-08:00

Va prezint acum o tipa
Ce defapt imi e amica
Va rog nu va luati de ea
Este caratista mea

Bianca se numeste ea
Si, cum e colega mea
Am sa-i scriu o poezie
Asa cum stiu eu mai bine

Am ramas putin surprins
Ca e blanda, spun in scris,
Parca nimeni n-o intreaba
Mai nimic… oare de teama ?

Dar sa va spun eu ceva
Nu fumeaza nici nu bea
E o tipa cumintica
Nici prea mare nici pitica

Bianca! Daca ai citit
Ce la toti le-am povestit
Sper sa nu-ntelegi gresit
Pe unde am mai glumit.

Clasa C 3

2010-01-22T11:31:00.001-08:00

A treia la catalog
Este buna si la joc
Si stie sa spuna glume
Si sa fie om pe lume

Ionela e cea de care
Va zic azi din intamplare
E colega mea de banca
Si este o gura sparta

Are si o sora… proasta
Cred ca-i buna de nevasta
Pleaca lunile de-acasa
Si, sincer, cred ca nu-i pasa

Este o colega buna
Cand cu suflet cand nebuna
Dar cu toti suntem asa
De e azi sau altcandva

Ionela! Daca ai citit
Ce la toti le-am povestit
Sper sa nu-ntelegi gresit
Pe unde am mai glumit.

Clasa C 4

2010-01-22T11:30:00.003-08:00

Cipriana e o cireasa
Nu slabeste, nu se-ngrasa
A ramas la fel de buna
Dintr-a noua prima luna

Si cand vine cu fustita
Cu cravata sau rochita
Stau baietii si se uita
Cat este ziua de lunga

E o fata silitoare
Cuminte si muncitoare
Si are un caracter
Nu-ti ajung banii pe el

Se-ntelege foarte bine
Cu orice si cu oricine
Si zau ca nu mi-ar placea
Sa o superi cu ceva

Bubu! Daca ai citit
Ce la toti le-am povestit
Sper sa nu-ntelegi gresit
Pe unde am mai glumit.

Clasa C 5

2010-01-22T11:30:00.001-08:00

Bogdan este un coleg
Ce-i adevarat cam bleg
Nu vorbeste mai deloc
E timid mai peste tot

E simtit, este cuminte
Numai bun de presedinte
Dar nu-l vad sincer asa
Toata ziua-i cu Dota

Are stofa NBA
Acus il vad ca MJ
Talentat baiatul bine
Si la jocuri cat il tine

Pentru cele care vor
Un baiat linistitor
Vi-l prezint pe cel de sus
Baiat, ursulet de plus

Bogdan! Daca ai citit
Ce la toti le-am povestit
Sper sa nu-ntelegi gresit
Pe unde am mai glumit.

Clasa C 6

2010-01-22T11:29:00.002-08:00

Alina e cea pe care
v-o prezint in continuare
o fata mai inaltuta
bruneta si mai slabuta

Are un talent secret
Ce nu e deloc discret
Stie sa tipe intruna
Si vorbeste ca nebuna

Trendy, stilata de tot
Totu-i pare ca un joc
Nu prea stie ce inseamna
„Suparata pe-o persoana”

Nu cred c-am vazut vreo data
Un baiat sau poate-o fata
Care sa nu ii intoarca
Vorba, nici macar o data

Alina! Daca ai citit
Ce la toti le-am povestit
Sper sa nu-ntelegi gresit
Pe unde am mai glumit.

Clasa C 7

2010-01-22T11:29:00.001-08:00

Lucian este mereu
La activ cu un trofeu
Este un bun jucator
La handball cu viitor

Postul de extrema ascunsa
Treaba merge toata unsa
Si pivotul de sub bara
De la el inscrie iara

Are familie mare
Fratiori si surioare
Peste 10 in total
Nu vi-i spun ca n-am habar

Este cel cu drept de vot
E din botosani de loc
Are si masina faina
Si de vara si de iarna

Lucian! Daca ai citit
Ce la toti le-am povestit
Sper sa nu-ntelegi gresit
Pe unde am mai glumit.

Clasa C 8

2010-01-22T11:28:00.002-08:00

Al optulea dintre noi
E un tip placut de voi
Cristi se numeste el
Sau Alexandru de fel

Fotbalist cuprins de foc
E un armasar in joc
La duble si la driblari
Merge peste doua mari

De-ar fi sa va dau un sfat
Despre un post ocupat
As putea a sugera
Sa fie copist… da,da

Din mana sau din picior
Din ghiozdan sau telefon
Sau de unde mai putea
Scotea foaia si scria

Cristi! Daca ai citit
Ce la toti le-am povestit
Sper sa nu-ntelegi gresit
Pe unde am mai glumit.

Clasa C 9

2010-01-22T11:28:00.001-08:00

Ana, cea care urmeaza
Este o fata pe faza
Stie ce vrea de la viata
Ca femeia cu mustata

Glumeam, n-are par pe fata
Dar stie ce vrea in viata
Are contract de model
Printre fete fel de fel

Are baieti cu masina
Surioara si vecina
Prieteni si mafioti
Stai pe langa ea de poti

Daca ar sti ea sa bea
Cum face si fata mea
Cred ca-s lua-o de sotie
Dar mai bine ti-o las tie

Ana! Daca ai citit
Ce la toti le-am povestit
Sper sa nu-ntelegi gresit
Pe unde am mai glumit.

Clasa C 10

2010-01-22T11:27:00.001-08:00

Un baiat de nota zece
Este Cristi far’ de veste
Nu-i cel de mai inainte
Ci altul nitel cuminte

Nu este el prea destept
Dar are tricou cu piept
Si juma’ de semn de pace
Ce-l poarta prin hanorace

Stie sa fie placut
Nu se-mbata, nu e mut
Are fata de inel
Si stofa de rasta-man

Are si o tipa buna
Sunt de mult timp impreuna
Imi pare , zau, rau de el
Nu e pacatos de fel

Cristi! Daca ai citit
Ce la toti le-am povestit
Sper sa nu-ntelegi gresit
Pe unde am mai glumit.

Clasa C 11

2010-01-22T11:26:00.002-08:00

Anca este o fata
Care nu stie de cearta
Mereu buna, sufletista
Si cate o data trista

Pitipoanca, cum ii zic
E defapt o fata sic
Si mereu ii spun in gluma
Te iubesc si noapte buna!

Are viitor precis
Probabil contrabandist
Deoarece cu-n palton
Face comenzi la AVON

Am vazut-o ca are boala
Si pe muzica usoara
Si pe Puya si pe Hara
Oare ce asculta seara?

Piti! Daca ai citit
Ce la toti le-am povestit
Sper sa nu-ntelegi gresit
Pe unde am mai glumit.

Clasa C 12

2010-01-22T11:26:00.001-08:00

Ioana este o fata
Cuminte si ordonata
Cu mana pe sus la toate
Chiar de este zi sau noapte

Nu stie de oboseala
De durere sau raceala
Dar de-odata mi se pare
Ca-nceput sa dea picioare

Ca tot omul mai chiuleste
Mai rade si mai glumeste
Dar cand sa fie serioasa
Nu este nici gluma scoasa

Mai aveam eu o idee
Dar este pusa sub cheie
De vrei sa mai stii ceva
Vorbeste direct cu ea

Piti! Daca ai citit
Ce la toti le-am povestit
Sper sa nu-ntelegi gresit
Pe unde am mai glumit.

Clasa C 13

2010-01-22T11:25:00.005-08:00

Andreea e alta fata
Cuminte si ordonata
De-o duzina din cel mic
E mai mult doar cu un pic

Ea este cea far’ de care
Clasa nu sta in picioare
Sefa de doi ani incoace
Si la zambete si poace

Cu tupeu, si indrazneata
Le spune la profi in fata
Ce nu ii convine, chiar
De vorbeste in zadar

De-o asculta cineva
La o lectie ceva
Incepe sa turuiasca
Ca-ntr-o viata amoroasa

Andreea! Daca ai citit
Ce la toti le-am povestit
Sper sa nu-ntelegi gresit
Pe unde am mai glumit.

Clasa C 14

2010-01-22T11:25:00.001-08:00

O duzina si cu doi
Marinica e cu noi
Si Brandusa e cu ea
Si-amandoua zic asa:

Suntem doua imbinate
Cu idei mai colorate
Cu iepuri si cu pisoi
Musculite, maimutoi

Defapt este o persoana
Cu doua nume de seama
O floare frumoasa mult
Un cuvant si un sarut

Indrazneata dar cuminte
Nici prea dreapta nici nu minte
Dar ce sa mai spun acum
Nici la scoala nici pe drum

Brenda! Daca ai citit
Ce la toti le-am povestit
Sper sa nu-ntelegi gresit
Pe unde am mai glumit.

Clasa C 15

2010-01-22T11:24:00.001-08:00

Magdalena sau maria
Va da jos si palaria
Si va face ziua buna
De pe Marte pan’ pe Luna

E-o bruneta cam ciudata
Nu-i nici blonda nici roscata
Dar eu am o boala mare
Si-i zic blonda-n continuare

Are o sora si-un frate
Ce ii bate zi si noapte
Si un tata mai nebun:
Fara alcool sau tutun

Si e mica si slabuta
Dar de o ei de manuta
Si vrei sa ii faci un vant
Ea te baga sub pamant

Blonda! Daca ai citit
Ce la toti le-am povestit
Sper sa nu-ntelegi gresit
Pe unde am mai glumit.

Clasa C 16

2010-01-22T11:23:00.003-08:00

Cea mai mica dintre noi
Este Dana, vedeti voi
In decembrie implineste
Cei 18 ani, fireste

Dintr-a noua e model
Caci din fete fel de fel
A luat locul intai
Miss boboc de capatai

La dansuri de societate
Tangou sau vals, de departe
Se vede ca-i priceputa
Si este frumoasa multa

Missuri cum ii spunea
Dirigul in sinea sa
Nu a ramas cu figuri
Dupa locul cel dintai

Dana! Daca ai citit
Ce la toti le-am povestit
Sper sa nu-ntelegi gresitPe unde am mai glumit.

Clasa C 17

2010-01-22T11:23:00.001-08:00

Cel care urmeaza acum
Mi-e cam greu sa va spun
Cate ceva despre el
Caci nu il cunosc de fel

Are un nume ciudat
Ca un tip mai demodat
Este un baiat de fel
Simtitor si mititel

Nu mic la statura, bine
Este mai modest, ca mine,
Si cand ma uit in oglinda
Gandirea la el se-nclina

Sunt chiar eu, vedeti voi bine
Nu stiu sa zic despre mine
Subsemnatul e mereu
Fara versuri, far de zeu

Gabi! Daca ai citit
Ce la toti le-ai povestit
Sper sa nu-ntelegi gresit
Pe unde ai mai glumit.

Clasa C 18

2010-01-22T11:22:00.003-08:00

Mai am inc-o anca-n grupa
Manelista care surpa
Pe orice rocker gaseste
De e trist sau de zambeste

Dintr-a noua i-a ramas
O porecla dintr-un caz
De telefon sunator
Mojo e la receptor

Are o fata turtita
Si de Gino e iubita
Dar gine nu-i decat unul
Are harem ca batranul

A vrut sa scape de scoala
Si sa plece-n alta tara
Dar nu am avut noroc
S-a intors din nou la loc

Mojo! Daca ai citit
Ce la toti le-am povestit
Sper sa nu-ntelegi gresit
Pe unde am mai glumit.

Clasa C 19

2010-01-22T11:22:00.001-08:00

V-o prezint acum pe Oana
Macarena din Botswana
Nu stiu asta ce inseamna
Dar pare ceva de seama

Nu stiu ce masura poarta
Dar de isi pune cravata
Si iti face buggy dance
Ramai prins in romance

Este frumoasa si buna,
La suflet si prins de mana,
Nu va ganditi la prostii
Parca ati fi mici copii…

Are boala pe-un actor
Din filme de difuzor
Orlando Bloom cica ii zice
Si-o masina cu elice

Oana! Daca ai citit
Ce la toti le-am povestit
Sper sa nu-ntelegi gresit
Pe unde am mai glumit.

Clasa C 20

2010-01-22T11:21:00.001-08:00

Urmatoarea e Cristina
Stii jocul cu Palestina?
Il stia si ea o data
E normal, ca orice fata

Cunoaste si un tip Nick
Nici nu-i mare nici voinic
E un Nick mai cunoscut
Si prin Skype si prin Bluetooth

Jonas cum ii zice lui
Are prin par doar furtuni
Nu stiu cum ii place, zau
Strigator la Dumnezeu

Nick in sus si Nick in jos
De pe fata pan’ pe dos
Zici ca-i obsedata frate
De Nick, mereu, zi si noapte

Criss! Daca ai citit
Ce la toti le-am povestit
Sper sa nu-ntelegi gresit
Pe unde am mai glumit.

Clasa C 21

2010-01-22T11:20:00.000-08:00

Penultimul dintre noi
Este Marius din razboi
Nu e un razboi normal
Ci unul mai virtual

Marius, dupa cum v-am spus
Este gammer, mai presus
De toti care ii cunosc
Si mi se pare firesc

Va spun asta: pentru ca
Daca as fi spus fiindca
As pune un semn mai mare
Ceva gen de intrebare

In Wow Dota Dekaron
Iluminex e beton
Orice joc ar fi sa fie
Le cunoaste din o mie

Marius! Daca ai citit
Ce la toti le-am povestit
Sper sa nu-ntelegi gresit
Pe unde am mai glumit.

Clasa C 22

2010-01-22T11:15:00.000-08:00

Ultimul dar nu the last
Englezistul far’ de haz
Samy a.k.a. Curly zis
Este cel ce v-a inchis

Este Curly deci e cret
E cret si un pic glumet
Dar e cret mai mult de toate
Si e cret de nu se poate

Parca-l vad in viitor
E un cret aviator
Cu o fata creata tare
Si cu maini si cu picioare

Gata! Hai ca-l las in pace
Este cret, nu am ce-i face
Este felul lui de-a fi
Dar ma gandesc la copii…

Samy! Daca ai citit
Ce la toti le-am povestit
Sper sa nu-ntelegi gresit
Pe unde am mai glumit.

Un prieten

2009-12-20T11:01:00.001-08:00

Se intampla cate-o data sa mai stai si tu la sfat
c-o colega, un prieten, cineva apropiat
sa vorbesti o ora, doua, sa afli ce s-a-ntamplat
si, deodata te trezesti, te sperii… ce s-a aflat?

Sa aflat vedeti voi bine, ca prietenul cel bun
a plecat dintre toti cei , care sunt aici acum
fara sa vrea sau sa stie a plecat … ranit sau nu
nici el nu o sa mai afle ce se va-ntampla de-acu’

S-a pierdut si mi se pare ca il vom urma cu toti
nimeni n-a stiut ce are; am aflat dar fara rost …
sa il vezi, sa stii ca doare, ce va fi si ce a fost
viata e neiertatoare… toti platim, chiar far’ de cost.

Stau mereu si ma gandesc de ce s-a-ntamplat asa
cu ce oare a gresit, de-a fost dator cu ceva …
dar nimeni nu te asculta, nimeni nici ca te aude
ai vrea ca sa il asculti, si sa ii vorbesti; dar nu e.

Chiar nu inteleg cum, cand oare s-a-ntamplat
stau si ma intreb mereu… oare e adevarat?
De ce se intampla-n viata sa ii pierzi pe toti cei dragi
pune-ti pistolul la tampla, scoate-i piedica si tragi …

dar ce rost ar mai avea ca sa faci asa ceva
ai atrage dupa tine plansete si mii suspine
s-ar duce toate dupa cel ce n-a fost asa
daca te-ai vedea cu el, ai putea sa schimbi ceva?

Nu, in nici un caz. Desigur, ce a fost nu va mai fi
ai ramane fara amici familie sau copii
te voi saluta acum si-ti voi spune sa traiesti …
pan’ la urma, pentru viata, candva tot ai sa platesti.

Dar nu e acum momentul sa incerci sa nu mai fii
stai, mandrestete de viata, cat o ai, in asta zi
fi sigur ca de-ar putea ti-ar spune si el asta
si o vei face si tu… candva pentru cineva.

Aceasta poezie am scris-o pentru cel ce a fost si nu mai este .. vesnicul nostru prieten Draghici Cristian .... s-a implinit un an de cand a trecut in nefiinta . sper sa ma ierte toti ce il cunosc daca am scris ceva ce nu trebuia... cu totii stim ca amintirea lui va ramane in mintile si inimile noastre ...

CHIPUL

2009-12-19T13:19:00.000-08:00

SARUTA-MI OCHII GREI DE-ATATA PLANS
DOAR SARUTAREA TA AR FI IN STARE
SA STINGA FOCUL GREU CE I-A CUPRINS
SA-I UMPLE DE IUBIRE SI DE SOARE

SARUTA-MI GURA,BUZELE-NCLESTATE,
CE VORBA SI SURASUL SI-AU PIERDUT
ITI VOR ZAMBI DIN NOU INSENINATE
SI-NDRAGOSTITE CA LA INCEPUT

SARUTA-MI FRUNTEA,GANDURILE RELE
SI TOATE INDOIELILE O SA MOARA
IN LOC VOR NASTE VISURILE MELE
DE VIATA NOUA SI DE PRIMAVARA.

FARA CUVINTE

2009-12-19T13:13:00.000-08:00

Stau si-mi amintesc de noi
doua sulete pierdute
vom putea fi amandoi ...
sau e vis fara cuvinte...

Poate doar un dor senin
poate chiar un adevar
poate fara de destin
poate fara de mister.

Poate ca nici eu nu sunt
poate ca tu mai traiesti
poate fara un cuvant
poate ca tu mai zambesti.

Ideal netarmurit
o lumina trecatoare
viitor fara sfarsit
ca o zi fara de soare...

Un simbol de tinerete
unul de ne-nchipuit
o urmare cu tandrete
o faclie a albit...

Dar acum nu mai conteaza
fiindca ne-am pierdut de mult
o greseala far' de cauza
ce din nou a inceput.

Cantec de iarna

2009-12-19T12:57:00.000-08:00

Ninge cu flori de nea...
curind se va asterne,
e iarna iar, dar nu in inima mea,
s-a dus timpul cind iarna ma durea.

Plecam cu pasii mei neobositisi
parca tot zaream ca te gasesc,
era iarna afara si-n inima ta
doream s-ajung dar drumul se oprea.

Cit am zabovit...
si cit am gresit...
sa spuna fulgii albi de nea,
cit am colindat
cind te-am cautat
sa spuna iarna asta grea...

NEBUNIE

2009-12-19T12:50:00.000-08:00

Tu esti iubirea mea nebuna
Nimic nu ne va desparti,
Iar noptile sub clar de luna
Mereu mi le voi aminti.
Primul sarut, prima iubire
Sunt unice in viata mea
Chiar daca azi e o amintire
Tot ce a fost dragostea ta.
Tu esti izvorul ce da viata
Sperantei in sufletul meu
Si tu esti gerul care-ngheata
Fiorul ce-l resimt mereu.
Ma tem ca totul s-a sfarsit
Ma tem ca ne-am pierdut pe drum
Finalul nu e cel dorit
Cu lacrimi durere si scrum.
Ai ajuns la inima mea.
Salbatica-mi batea in piept
Atunci cand noi ne-am cunoscut
Si-acel ceasornicar destept
Cand ai plecat a ramas mut.

FARA ROST

2009-11-25T11:02:00.001-08:00

O greseala fara rost
fara sens de continuare
totul este doar un cost
viata e neiertatoare.

Cand ajungi ca sa-ti dai seama
ce-ai facut si cum sa treci
nu mai poti atunci, si, teama,
te cuprinde si te-neci.

Ca un suflet ratacind
spre a soartei reci carari
si mergand, neintalnind,
dragostea , in zeci de zari.

Doar un drum a mai ramas
unul far' de continuare
sa ramai si fara glas
sa retii : dragostea doare.

Un gand

2009-11-25T10:33:00.001-08:00

Tu ai gasit vreodata

greseala-n "a iubi"?

De ce arunci cuvinte

cand stii ca pot rani?

Spre ce lumina moarta

se-ndreapta adierea..?

Ce frange inimi goale si spulbera durerea...

Si visul din tacerece-mi mangaie fiinta,

In umbre de lumina,ascunde-n gand dorinta...

varutu... e dedicatie pt tine ... ma ... daca ai de iubit o fata iubeste-o cu adevarat .... nu le mai da speranta .... sa traiesti varu

Asa sunt eu

2009-11-25T09:31:00.000-08:00

Te cunosc doar din priviri
Imi voi aminti mereu
Cum treceai fara sa stii
Ca te plac... asa sunt eu.

Acum si tu ma cunosti
Si tot zic in gandul meu
Ca un cor de mii de voci
Ca te plac... asa sunt eu.

De azi suntem impreuna
Dar eu tot nu am tupeu
Sa iti zic macar in gluma
Ca te plac... asa sunt eu.

Azi a mai trecut o vara
Tu esti din nou in turneu
Si nici nu ti-am zis macar
Ca te plac... asa sunt eu.

De azi nu pot sa mai ascund
Orice sentiment sau gand
Si vreau sa iti spun mereu
Ca te plac... asa sunt eu.

copilarie

2009-11-25T09:19:00.000-08:00

Iubirea mea

2009-11-25T09:05:00.000-08:00

Cand soarele pe cer rasare,

Cand stele apar si luna vine

Orice secunda-i sarbatoare

Caci inima mea e la tine.

Iar chipul tau curat si dulce

Il port cu mine orice-ar fi

Caci bucurie imi aduce

Si fericire zi de zi.

Esti Ana fata cea frumoasa

Si esti a mea si te iubesc

Si doar cu tine a mea aleasa
Vreau toata viata sa traiesc

Iar glasul tau ma-nebuneste

Si chipul tau imi da fiori

Caci inima mea isi doreste

Sa te acopore cu flori.

As vrea sa plang de fericire

As vrea sa rad, caci sunt nebun

Vreau doar o viata de iubire

Si niciodata ramas bun

Dar ziua vine, ziua pleaca

Se duc si noptile tarzii

Mai las o lacrima sa cada

Pe poza ta asa sa stii.

CUM

2009-11-25T08:39:00.000-08:00

CUM SA TRAIESC FRUMOS……FARA IUBIRE… ???

CUM SA VIZEZ…CAND NU ESTI LANGA MINE ?

CUM SA ALUNG NELINISTEA DIN ZORI…

SI PACEA DIN AMURG…DINTR-O PRIVIRE..??

CUM SA GANDESC EU,FARA TINE… ??

CUM SA MA BUCUR DE INTREAGA FIRE ?

SI VIATA…SA-MI FIE IMPLINIRE…

FARA MINUNEA…CE SE NUMESTE…
IUBIRE…. ????

uite Rayne sa fii multumit ka mi-ai fakut reklama :))

Curaj...

2009-11-25T08:35:00.000-08:00

Sa ai curajul sa spui "Da"
Sa ai curajul sa spui "Nu"
Si-n fiecare clipa grea ,
Sa fi mereu "Tu"
Sa stii sa razi cand alti
Te insealaSa stii sa te ridici
Cand altii te doboara
Sa poti pastra ce altii vor s-alunge
Si sa stii sa razi
Cand sufletul iti plange..

for my bro RAYNE

INTREBARE

2009-11-23T11:29:00.000-08:00

Stau cu foaia-n fata mea
Stau si cu stilou-n mana
Si incerc, ca dintr-o rana
Sa mai pot sa scriu ceva.

Simt ca totul se blocheaza
Simt cum nu mai simt nimic
Simt ca nu am chef de viata
Stau si ma intreb ... ce simt?

Nu mai pot sa-mi misc privirea
Nu mai pot nici sa respir
Doar stau si ma uit la tine
Si ma-ntreb ... oare sunt viu?

O stea nemiscata-n fata
Parca ingeri peste tot
Parca tot acum ingheata
Sau imi ia inima foc?

Tu, acum, te uiti la mine
Si nu vrei sa spui nimic
Iar eu tot privind la tine...
Oare are rost sa zic?

Nici nu stii de mai sunt bine
Nu mai stii daca exist
Dar eu, parca far’ de risc
Oare stiu ce e cu tine?

Doar am stat acolo-ntruna
Ne-am privit minute-n sir
Nu am zis nimic, doar una
Ai fi tu sau musafir?

Mi-a placut ce am vazut
Doar o minunata fata
Si nu puteam sa te-ntreb
O lasam pe alta data?

Nu mai stiu nimic de tine...
Nu mai stiu, nu te-am vazut
Ca si sufletul din mine...
De-as mai avea un minut...

M-AI FURAT

2009-11-23T11:23:00.001-08:00

Intr-o zi frumoasa, vara,
Ma-m trezit de dimineata
Si cu soarele de-afara
Mi-a venit pofta de viata

Ma uit la cerul far’ de nori
La parcul ce e plin cu flori
Copiii far’ de oboseala
Si mintea imi e goala iara.

As vrea un gand dar nimeni nu m-ajuta
As vrea sa zbor, de fericire acum
As vrea sa stiu cu mine ce se-ntampla
Dar niciodata nu am sa aflu cum.

Cum te-am lasat sa vii tu langa mine?
Cum te-am lasat sa vii si sa ma furi?
De ce oara nu am stiut ce-i bine,
Si cum de nimeni nu te-a putut opri?

Ce lucru se intampla?
De ce nu pot gandi?
De ce mi-e gura muta?
De ce tu nu mai vii?

Cat am sa te astept eu oare...
Cat am sa stau cu tine-n gandul meu?
De ce iubirea nu e trecatoare?
Cum de ma lasi sa stau asa mereu...

Cum ai venit pe nestiut?
Cum ma-i furat fara sa simt?
Cum de ma-i luat de pe pamant...
Si am ajuns sa fiu un sfant ?

Dar chiar si vis de voi fi eu
Chiar daca tu nu ai sa simti
Si nu ai sa ma bagi in seama
Eu tot te voi iubi mereu
Fiindca tu esti sufletul meu.

GREASEALA

2009-11-23T11:15:00.000-08:00

Cine a crezut vreo data
Intr-o dragoste curata ?
Cine a crezut ca-n viata
Nu ai sa iubesti o data ?

Cine oare s-a gandit
Ca in drumul lui cu seama
Nu va da peste o dama
Si-o sa aiba de iubit?

Cine a crezut ca viata
Toata-i fara de pacat
Si deodata te cuprinde
Un sentiment de neuitat.

Cine a crezut ca poate
Sa treaca peste acest fapt
Si s-a dus neindrumat
Chiar de dragoste a dat.

Si tu crezi ca sunt nebun
Si chiar nu imi dai dreptate
Si chiar crezi ca-n a ta viata
Poti sa te feresti de astre

Inima e instabila
Ea te poarta chiar prin toate
Si-o sa ai de invatat
De dragoste nu ai scapat.

Un mic sfat iti dau acum
Chiar de crezi ca nu e bine
Nu incerca sa te feresti
Caci dragostea e si in tine!

UN VIS NEIMPLINIT

2009-11-23T11:14:00.001-08:00

Intr-o noapte ma-m gadit
La un vis neimplinit,
Langa mine tu sa fii
Ziua sa ma pot trezi ,
Cu tine la pieptul meu
Asta mi-as dori mereu!

Sa iti vad chipul frumos,
Parul ca de abanos,
Ochii plini de fericire,
Shi buzele-n neclintire,
Fara oameni, fara temere
Doar noi si gandurile mele!

Doar pe tine sa te vad,
Si in tine sa ma-ncred
Soarele la rasarit,
Doar un vis neimplinit,

Un vis plin de bucurie,
Un ajuns la indeplinire,
Luna shi cu stelele,
Noaptea shi feerele,
Marea plina de tandrete,
Cu saruturi si finete
O simpla dorinta vreau
Langa tine eu sa stau.

ORI DE CATE ORI

2009-11-23T11:10:00.000-08:00

ORI DE CATE ORI

Deseneaza-mi sufletul,
Mangaie-mi privirea
Ori de cate ori ma vezi
Ca-ti astept iubirea.

Pierde-ma in sarutari
Si alunga-mi teama
Ori de cate ori ma vrei
Fara sa-ti dai seama.

Fura-mi sufletul treptat
Da-mi in schimb dorinta
Ori de cate ori m-atingi
Si imi pierd credinta.

Prinde-ma cu vorbe dulci,
Jura-mi poezia
Ori de cate ori ma simti
Ca-ti evit privirea.

Lasa-ma sa ma avant
Departe de tine,
Ori de cate ori gasesti
Teama si suspine.

Fura-ma din lumea mea
C-un sarut cuminte,
Ori de cate ori ma pierzi
Si nu ai cuvinte...

ADEVARATUL „TU” SAU „EU”

2009-11-23T11:09:00.000-08:00

O clipa de adevar,
Un moment de nepasare
Si cu ziua ce rasare
Cu gandul cel solitar,
Doar o unde de tristete
Si acum ascult povete...

Nu mai stiu ce e cu mine
Nu mai stiu ce m-a facut
Sunt indragostit de tine
Si nu stiu cum s-a putut.

M-ai adus la disperare
M-ai facut sa uit de mine
Si acum o intrabare –
Oare te cunosc eu bine ?

Oare ma-m gandit de este
Bine ce eu am facut?
Oare ma-m putut increde
In tine de la inceput?

De ce oare mi se-ntampla
Sa nu te pot da uitarii
De ce oare nu m-asculta
Inima adanc’a marii?
Cat de mult voi sta asa?
Cat de mult ma vei pastra?
De ce oare eu nu pot
Inima ca sa mi-o scot?

De ce nu pot sa te las?
Sa fiu si eu crud cu tine
Caci inima mi-am pierdut-o
Dar asta nu pot retine.

Pur si plin de adevar
Chiar asa cum ma-m nascut
Vreau sa raman si acum
La un sfarsit de debut.

SARUTUL

2009-11-23T11:04:00.000-08:00

In sarutul diminetii
Am simtit din nou racoare
Si un strop din placul vietii
M-a trezit,iubirea doare.

Si haotic se roteste
Dorul pe langa-al meu suflet
Il saruta,il doreste
Si se pierde intr-un zambet.

Iar imi sterg sudoarea fruntii
Cu o mana rece,moarta
Si un gand strabate muntii
Iarasi fug, m-ascund de soarta.

Caci viata-mi e datoare
C-o iubire de poveste
Unde dragostea nu doare
Si pacatul nu mai este.

Dar de-aceasta datorie
Uit mereu si dimineata,
In sarutul de iubire
Imi atarna toata viata.